#我的一餐食# 苦瓜炒蛋，茄子，上海青（应该是这么叫的），我今日份的菜单。苦瓜我想着揉一下把苦味儿揉掉一点，炒出来之后发现还是苦的，但是味道还不错，外面吃的茄子味道都好好，自己还做不出那个味道，上海青满足了我今日份的蔬菜份额。又是很丧的一天，一个人，悲伤也好，开心也罢，无需同人分享，可一人独享的情绪是孤独却也不孤独。我很喜欢现在的生活，不知道做饭这件事我能坚持多久，现在能做就先做着吧。

在学校的时候，这个时间我应该刚从璞瑜锻炼结束，慢悠悠的走在去心动带八点一十分的单车课的路上。大汗淋漓后，鞠躬对会员说这节课结束，谢谢大家，单车室响起掌声，结束这节课。所有的疲惫和丧也得到缓解。
而现在我一个人坐在黑漆漆的房子里，拉上窗帘分不清昼夜，只有窗外的雨声，抽着一根又一根烟。一个人拖着行李来到这里的第七天，从无数次痛哭到现在内心平静，就像是被父母遗弃的小孩。我知道我再也不能当一个小女孩了。以后的路也只有自己了。

每次给我妈打电话都聊很久，挂了电话我总是心情极度抑郁，难以排解。
可是我又不能不给她打电话。
我妈幼年丧父，中年丧母，一个姐姐现在半身不遂，一个哥哥去年离世。
一个老公这几年不再打她，还是处处与她意见相悖，无休止的争吵。
一个贴心的女儿（我本人），却远嫁他乡。
一个儿子不思上进，忤逆不孝，常常把她气得大哭。

我知道我是这世上唯一与她贴心的人，所以我必须关心她。
可我只能关心她，却无力解救她。
每次电话里聊得都是我爸如何瞎折腾，在她生病时不关心她，在儿子顶撞她的时候不帮她。
又聊我弟弟如何气她，如何不孝……
地里永远也干不完的活有多累，她的身体又出现了怎样的病痛。

我爱她，每每听完这些总让我压抑的想放声大哭。
我从未烦她讲这些，因为我深知，她句句属实。
关于我的爸爸和弟弟，关于那些永远干不完的活，都是实情。
我从小在那样的家庭长大，说实话我爱我爸爸，又恨他不疼惜妈妈；我爱弟弟，可是我无数次的想如果没有他多好，妈妈可以少一些伤痛。
妈妈身体不好，永远辛苦的劳作，对付的三餐和生不完的气，身体如何能好……
可我多希望电话里妈妈能说一些开心的事情，有几次和她打完电话，听到她的诉说，体会她的苦痛，让我彻夜难眠。

我只能倾听、体谅、安慰，给她买四季衣服，给她买生活所需，却无力改变。
我在这城市也就堪堪立足，我不知道自己还能做些什么帮助她。
年少时，我曾劝过她离婚。
在农村呆了一辈子的妇女，又能到哪里去？
她也舍不下丈夫与儿子。

我唯一见我爸对我妈好，是在我妈生了我弟弟以后，那是五月，地里青黄不接，没有蔬菜。
我爸买了一大袋西红柿给我妈做面条吃，我羡慕极了。
那时我爸和我妈总看着他们的大胖儿子，脸上洋溢着同样的笑容，除此，他们俩再没有如此和睦的时候。
前些年我妈跟我诉完苦，总叹一声气，说一句，还不如死了干脆……
我心里慌张又痛苦。
现在她不说了，她总说想安然（我女儿）了……

我从小想着带我妈脱离苦海，如今我脱离了……
她还陷在里面，好无力……

我有时对安然讲我小时候的种种故事。
说到买不起雨伞顶着化肥袋子冒雨上学，交不起学费被罚站在旗杆底下，想吃个泡泡糖都不敢开口……
末了我叹一句，没钱的日子真可怕……
乔先生在一旁说，你过了那么多苦日子，长大后却一点都不物质，真是难得！

我未接话。
我心里知道，再穷的日子我都过过，但我深知比贫穷更让我可怕的是没有被爱……
一个不爱你，不疼惜你的伴侣，太可怕了……