平安夜是我爸头七。
这件事，我像是接受了又像是没有接受，从接到消息到回家，我哭了一路，我不想承认，到现在也不想承认。
她们总对我说，想哭就大声哭出来，可我不想，我控制自己不去想有关你的任何事，想象外面棺材里躺着的是一个陌生人，与我没有任何关系，幻想着放假回家了就能见到你了。
直到今天我都没有回到我们的家，这几天辗转于亲戚家里，离家越近，越是逃避。终是送走了你最后一程，像是一场梦，你知道我从小就爱做一些奇奇怪怪的梦，不足为奇。这几天，每天晚上我都会陪你待一会，隔着棺材，我能感受到你，这是我们最后最靠近的时刻了。灵堂里摆放着你的照片，那是几年前我们一家拍的艺术照，你穿着白衬衫黑西装的那张。熟悉的那张胖胖的笑脸，却让我的眼泪止不住的流，多久没有见到你这个样子了。
我不喜欢在人前哭，只想在夜深人静的时候单独和你待着，我想质问你为什么就这么离开了，我以后想你了怎么办，我需要你的时候怎么办，甚至期盼你的灵魂可以一直陪在我身边。可我也知道，你有多不舍，你比我爱你更爱我啊！看你被折磨的不成人形，我宁愿你赶快离开也不想你再受这般苦，可又不敢想象你真的离开了我该怎么办，我不敢问也不想问妈妈你还有多久时间。看着你的身体一天天变差，我把期待从两年降到一年又降到半年，想你总归会再陪我过最后一个年吧。谁曾想短短两个月，你就离开了，是真的离开了，不是一个学期见不到，不是一两年见不到，是这辈子永远也见不到了。
呵呵，平安夜，也是你挑好的日子吧……

还有个醒悟。
有很多事情发生了，产生了很大的影响，以为随着时间的推移，这些影响会慢慢减弱消退，直到我今早在梦里醒来。我是一个非常非常非常非常非常喜欢做梦的人，可能跟体质有关，从小就爱做些稀奇古怪乱七八糟的梦。昨天梦到的情节跟之前的经历几乎一模一样。那些事情发生在三年前了，我的生活早就进入另一个轨道了，但是三年后的这一天，在我内心充满着无力感的这个晚上，在我诉求了无数遍却依然没有得到回应的这个晚上，在我被指责的这个晚上，我的梦带我回到了我最痛苦的那些记忆里。我以为时过境迁都已经无法作用于我了，但我没想到，仍然，仍然刺痛我。
所以人就是这样被改造的，在无形之中，在时间积累里，等我们察觉的时候早就被改造完了。
永远不能低估事件对一个人的塑造。

生活真的很美好，今天奶奶说新买的小猫叫小米吧，我觉得挺可爱，然后进化了一下，决定叫她叫黑米[憧憬] （但我并不希望她的脸蛋变太黑...
黑米有点缺维生素b，然后我妈给她碾碎半片混在奶里，没有小猫奶瓶，直接拿了个粗针管上了 笑死，简单粗暴，还咬不坏，孩子高兴极了
p2是我爸自己做的花架，和他养的花，我现在开始理解他了，也很爱他，人是多种多样的，确实会有不爱说话不喜欢表达的人，他很爱养花，最喜欢把快要蔫了的花救活，然后还会用喝完的酒瓶做花瓶，挺厉害，他从小就爱做手工，我就不太行，四肢一点都不协调[二哈]