生活一直馈赠意想不到的东西，你不接受，还真不行。我更加清楚的明白我只是一个人。我曾跑是为了逃脱那个深渊，且确实逃脱出来了，并以为它再也无法追到我，如今发现我早已被它吞噬，并被它锁在牢笼里，毫无留情的肆虐着。我突然明白，我该做的不是逃脱，而是与它融为一体，让它成为我的一部分，要跟它和平相处，毕竟它也是我的一部分。

我妈死后的一段时间，我一直在反问我自己，为什么这样一个 在我生命中至关重要的人死了，我只是非常快速地 平静地接受了这个事实，却没有什么悲伤的情绪。我尝试从我身边的人身上寻求答案，可是好像所求无门。绝绝跟我说，是我的自我和本我在拉扯，是我的自我保护机制在起作用。我理解了，却并没有所感。今天在陪亲戚逛街的时候，是亲戚在给他家小孩买衣服，我一瞬间悟了。

是因为潜意识上，我预判到了 我妈的死对我的生活不会有任何的改变，都不说是什么 没有本质的改变，就是没有任何的变化，更具象一点就是 我妈对我的生活参与度为零。我爹其实也没有什么参与度，只是他给我发生活费。哦他俩为数不多的参与度就是，我但凡出去玩晚点回家，就开始belike催命符，然后脸上铁青，开始发火吵架。

上大学前好歹还住在一起，好像还有点交集。上了大学，除了假期和生活费，平时好像就所剩无几了。但说实话，一起住，我能感受到的 大多数是痛苦，很少有什么快乐。

我妈在和我从小到大 多数吵架中一定会提的一句话，“你要是觉得别人家里好你可以到别人家去，我绝不会拦着你”，在我大学搁舅舅家住了一段时间后也提，最早一次提可能还是小学一二年级吧。其实现在想想 她也能看出我的感觉来啊，只是她不在乎我的感受而已。

我从来没有反驳她，以前是想不到去反驳，现在是想到了也没用，他们为什么从来不想想，为什么我觉得别人家里好，我爸妈就不会反思他们自己有什么做的不好的地方呢？

家里明明只有我一个小孩，而且我们家经济条件也还可以，但从小到大我爸妈就没怎么在我身上花钱（至少我没感受到他们在我身上花钱）。当然他们也没怎么给自己花，但这难道不是 钱在他们手上攒着的快乐 大于 钱花在他们自己身上的快乐，才会选择不给自己花吗？

活这么大花钱最离谱的时候，基本上就是当时一心决议去加拿大吧。呆了四个月，说花的多，其实也是跟我平时花钱比而已。正常相比，花的钱也就是学生假期去游学两礼拜的钱。

我在微博看别人感情投稿的评论里 经常有一句话，叫做 钱在哪里，爱就在哪里。

那么是不是 我从来没有在我原生家庭中感受到什么叫做被爱，才变得如此冷漠，不会爱人呢？

我没有恋爱脑，我只是很认真、很真诚地谈了恋爱而已。[亲亲] 我也坦然接受自己在低谷期的很灰暗的状态以及做过的一些不太理智的事情，但是辜负真心的人应该吞一万根针。喜欢你的人总会觉得你闪闪发光✨ 勇敢地告别过去才是很酷的事情！耗尽了自己的期待和幻想才做出的选择不会错。不是他多好，是在一起给他加的滤镜太厚。爱才不是患得患失，爱也绝对不是伪装。他觉得我不好，但我觉得我自己超好哈哈哈哈哈。[爱你] 我依旧还是喜欢甜甜的恋爱，爱情依旧还是很美好。[awsl]