今天开始读《拆掉思维里的墙》，古典老师的书，看看我的思维里有哪些墙。

有很多都是人类共同的，我有，可能你也有，一起找找看好啦。

人与人最大的区别是，看世界的角度，也就是心智模式。

因为你怎么看一件事，在很大程度上，决定了你的选择，也决定了你努力的程度。

而努力，自然会带来大大小小的成长，和成功。

而人最大的问题是，很容易陷入到情绪中，害怕，思前想后，不敢行动。

陷入到受害者思维中，不能自拔，那如何跳出受害者心态，自己来掌控生活？

核心就是，成为自己的掌控者，为自己负责。

今日笔记写得有点乱，可能是因为我莫名的急切心情，可能是有些事，想快点完成吧。

也许等待也是一种美，去找点有意思的事儿做……

——魅儿女王#女性成长##读书#

两个人的关系是怎么一步步走向毁灭的：

男生：行，我错了，可以了吗？
女生：本来就是你的错啊，就是应该你道歉啊！

这样的对话在我们的感情里可能会频繁的出现，很多人觉得这是因为男女思维的不一致，导致了性格的不合适，最后分手。

其实不是这样，因为任何感情都是存在差异的，差异无法避免。而破碎的感情就是因为“总是放大了两个人的差异，无法包容两个人的差异”。

男生觉得争吵时自己认个错没什么，好像所有的男生都是这么做的，但内心还是极度渴望得到女生的体贴；

但女生觉得男生道歉才能显示出他对自己的谦让，而这才能看出“他爱我”，所以不会妥协。

我们看不到骄傲坚强的男生也需要体贴，看不到温柔脆弱的女生也渴望拥有力量。

这就是关系中“差异感、距离感不断放大”的过程。

慢慢地，两个人的心越来越远，不平等、不平衡的感受越来越翻涌，最后不知什么时候这份美好的平静会被撕碎。

而如果复合时想修补这一切，我们就要明白：差异是没有办法消除的，因为我们都坚守的自己的判断，所以没有办法完全保持客观的中立，这本身就是我们身为人的特殊性。

我们在复合时要做的，是看到差异背后的“价值取向”，看到我们彼此对于爱情的“核心看法”，然后用同理心包容、理解这些差异。

而且我们总觉得两个人在关键点上不保持一致，自己就会受到伤害，冲突也好像总没办法避免。

就如同如果你问我“两个人到最后分手的原因”，也许那是因为感情里你总会把这些差异的地方和“他爱不爱我”相关联。

他认为我没有上进心，那他不爱我！他在否认我和他的感情！

可能当一些人所珍视的事物被心爱的人否认时，就会下意识作出防御、攻击的心理，让人感到异常挫败和愤怒。

所以在复合时就必须要避免这种情况，我们需要转换视角，不要害怕被对方否认和拒绝：不要去想“他怎么能这么想？他这样想一定不爱我！”而是去想“他为什么会这样想呢？”

做不到这一点，我们总会给对方徒增烦恼，复合也总会围绕自己的视角来进行。

因为我们一直被两个人之间的不同、差异所伤害，感到失望。之前契合的“互补性”也渐渐变成了针刺，而两个人都没有学会化解这根刺。

所以我们才要去进行更多的“自我对话”：我真的一定是对的吗？对方想的一定就是错的吗？事实到底是什么呢？

换句话说，我们都认为我们掌握着“绝对真理”，我们都认为自己是正确的。

而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的，对方一定是错的，低级的，我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害，跳出一个“受害者”的框架。

所以你永远要“向下兼容”对方，看到对方的需要，看到自己的需要。

不断试问：我这样，真的对我们两个的关系好吗？

比如复合时对方不回复我们的消息，我们就感受到了被羞辱、被冷落，所以会继续短信轰炸，写出自以为情真意切的文字。

但这时你不妨先想想，这样真的能让对方感受到舒适吗？对方此时此刻最想要什么呢，是我轰炸的短信还是安静的空间？

这种冷静地思考，先“悬置”自己的行为，思考行为背后的价值，才是真正的理解和包容。#如何挽回婚姻家庭男朋友女朋友分手了怎么挽回老公姐弟恋军恋网恋#

（《开端》）不断循环，不断回到起点，通过循环去解构车上每一个人的故事，那些同行的陌生人啊，各有各的人生，各有各的辛酸，但所有人都值得被救赎，甚至是作恶者，因为他们，其实也是受害者。故事的结尾很完美，他们终于跳出了循环，最后的爆炸解除仍然惊心动魄，但前情故事却更加触目惊心。希望你们所有的经历都在循环，希望你们重头开始后最欣慰的是，一切坏事，都是虚惊一场。