每天都在扇我男朋友三千巴掌和亲他三千遍之间反复横跳。
不知道安稳觉是个什么样时代产物每天又是一个全新的焦虑纠结厌世体。
我好像世界吞没了。我曾经疯狂又浪漫，我太年轻了，从来不想明天的事，我不怕死也不思考死亡，甚至对未来没有憧憬，我的愁苦都那么轻盈，睡一觉，它们就飘走了，也许太年轻了，我活在当下的每个瞬间里。如果不是因为凌晨一点十一分断断续续的老歌，我不会拼凑出以前那个生机勃勃的我。现在的我早已像一具尸体，僵硬又规矩地躺在方正冰冷的停尸房里。我经常觉得活着很没劲，虽然我说好也好也可能不好的爱情，我依然怀疑活着的意义。
我的身体里流着偏执无比的血液，我所有的高傲冷酷似乎又是空穴来风，我只能听得进一个人说的话，我似乎与这个世界格格不入却又总是轻松融入social场合，我只能通过一个人与这个世界对话，我可悲又庆幸，我清醒又愚昧，也许短暂出现的人却长久的将我改变，这是我想不明白又无比笃定的道理 ​​​。

我为什么会如此爱你呢？
准备删除的照片，看到这里，竟然有了些许的不舍。
我理智上能接受，你抛下我，但感性上，我总控制不住，总想说很多的 如果如果如果如果…
我不怕死亡，也就是在昨晚，我突然理解 ：我妈的去世，对她是一种解脱。“好死不如赖活着 ”这句话一点也不对。
我也想解脱，我感觉自己现在太难了，我一直没告诉你，减fei吃了，是睡不着的，所以我昨晚 一晚也没睡。
夜一深，我就想求你，不要离开我。
但我知道这样是不对的，所以 以后都不要见面是最好的，因为一见你啊，我所有的防线都会崩塌。

#20岁大学生连续熬夜引起暴发性心肌炎#
有这好事？如果我自身遇到致命急症，绝对不治，求走得痛快。我不怕死亡怕疼痛，很多人应该同感吧;死亡是这辈子不再实现生命功能但却是下辈子的开始，没必要悲伤，依然充满希望；好奇死后阶段会有体验感吗；想获赞助让我在死前被吸入宇宙黑洞，被黑洞分解的瞬间会来得及痛苦吗？
先从无效睡眠(做梦)同效连续熬夜开始吧~