你有那种认识很多年家人都认识但不常联系的好朋友吗？
重新联系并不是一件困难的事情。

我有一个好朋友，她是我的小学同学，初中校友，高中同学兼舍友。我们已经很久没有频繁的联系见面，今天一起出去玩了，见面她还给我写了一封信。信里她说，因为我们的少联系我们似乎没有那么的要好了，她说我不想我们走散，可事实上，我心里一直都为她保留了好朋友的位置，我们从来没有走散。

今天我们聊天，从小学每周五的鸡腿到初中的校园暴力到高中打乒乓球她被我骂哭到描述大学生活，从没有沉默间断的话语中，我们仿佛又将彼此的生活交织在了一起。她说感觉我变温柔了很多，以前我总是咄咄逼人又口直心快，现在都不会骂她了哈哈，我是改变了很多，时间带来了许多成长的经历，带来了许多各色的朋友，我当然会改变。她说，至少是在朝好的变，我想只要不是坏人，人都是朝好的变吧。

我们的聊天内容很多，和老朋友聊天就是会勾起很多回忆，有好的有不好的，但是我的记忆比较差，坏的基本上不记得，我的高中生活记得的也很少，我至今觉得，在绵阳的一年才是我理想的高中生活。我们聊小学，我们在学校的表演，我穿的大衣，我俩一起唱歌的照片，学校食堂好吃的鸡翅；我们聊初中，我们很少联系，我被校园暴力，我被误会，我初中谈恋爱发糖，初中同学的当面一套背后一套；我们聊高中，我们在一个班却很少一起玩，我们一起打乒乓球她被我骂哭，别人替她出气她反而维护我，却被误会不识好歹不领情，我们是舍友但我总找其他宿舍的一起玩，我们高中班级的小团体和班级里的校园暴力，我们都认识的有趣的学长，我高中畸形的恋爱观；我们聊大学，绵阳不是人待的地方，冬天冷夏天热，厦门的好天气和海，我们的社交圈和朋友，互相说了说对方的优缺点。

今天她让我说她的优缺点，我一时真的想不出有什么缺点，她就是很单纯的可爱的小女生，真诚的人永远会遇到同样真诚的人。她说我的优缺点，她说我自信又大方，但从别人口中重新认识了那个不常联系她的我，她说她对我的认识有偏差，当她知道我的初吻在高四的时候，她说她才意识到我的“表面风光”，哈哈哈这个是今天最好笑的，她说我从来没有告诉她我初中经历了什么，我现在自己都快记不起来了，无非就是电视剧里常演的校园暴力，因为我也想摆脱那段痛苦的回忆，一点都不带的开始新的高中生活，但我确实也太不成熟，以为什么都能抛弃，但其实时间会把情感冲淡，会把伤痛抹平，会把误会解开，经历过的就是自己的一部分了，当我意识到的时候，其实我们早就不在乎那些曾经发生的事情了，可能我的大脑选择性的遗忘很多不好的事情了吧。

今天我们约着去看展，虽然很久没见，但见面重新熟悉的感觉总是那么自然，我们喝一瓶水，手挽着手，解释自己对看不懂的艺术的理解，说着天马行空的想法，“给我拍照”自然的非命令的话，她身体不好我腰也酸那就打车，“那就回双流吃饭”可以随便吃土豆花当晚饭，“我们先各自回家休息了再出来吃饭”、“直接回你家吃算了”。我想，我们是不会走散的，和真挚的人有真挚的情感，月老有红线那是爱情，或许有一种叫友情的线连在我们身上。

2021.11.18

我一直觉得自己很空泛，我想不出来我有什么优点，也不知道有什么可以被别人喜欢。我一点也不漂亮，也不具备独特的魅力。我常常处在羡慕的状态，羡慕别人处事不惊的态度，得体大方的社交，羡慕别人由内散发的自信，材优干济的能力。

看到闪闪发光的她们，我时常低落。我无法展现和表达自我，我为什么要一个人沮丧的坐在角落，沉默不语，我为什么做不到，我为什么不可以这样呢，明明我不是这样的。我好像在心里呐喊，快来发现我啊。我常有这样的内心活动。

可是偶尔与人的交谈中，我会发现，其实我有很多沾沾自喜的得意，这些让我自卑的，也是让我骄傲的。我讨厌这敏感作祟的小心思，却又感恩这种感知。我痛恨这些情绪，却也庆幸我有这些情绪。

青云说“更多时候，悲伤是一种可以被品味的东西，没有那么惨，这种情绪这么强烈，正是因为它证明我们爱过，恨过，认证过，渴望过，全情投入过。那曾经使我悲伤过的一切，也是我最热爱的一切。”

只能说，一个事物没有绝对好坏，它可以是优点也可以是缺点，最重要的就是接受，接受这样的自己，坦然面对这样的自己，不是每个人都是太阳，也可以只是夜晚微闪的一颗小星星。有些东西，哪有那么重要，那只是你幻想中的渴望。

若能澄心净耳听，万籁俱寂亦是韵。

#闲言碎语#

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