#人世间# 我的观后感其实只有一句话，「一定要奔赴我所热爱的，去追寻我的成就感。」
在前二十年的生命中里一直在各种情绪里纠缠，在各种疑惑中碰撞，一直在追问自己的价值和存在的意义。我或许是一只活在阴影下的渺小生物，想知道偌大的世界是否有我想去的地方，想见的人，和想做的事情。直到当我和过去生活中所有的灰败记忆释然的那一瞬间我才是真的与自己和解，也与世界和解。
但是和解的原因是什么呢？其实我也不知道，可能是因为到了该长大的年纪，也许是看过了太多的人间故事，读过别人记忆中的浪漫与遗憾，才突然觉得自己有时候也是其中的一份子。所以才也要在自己的世界里努力存活。
又或许，是因为我也第一次真切的感受到了生命中的缺憾。我曾经说，故事动人是因为它有让人念念不忘的遗憾。但当真的有一天面临着一些猝不及防的结果的时候，那一刻不痛不痒的遗憾与埋怨才会一直轻轻落在你的心尖上，反反复复的提醒你。
第一步是与生活和解，与自己和解。那么第二步，就是我将寻找自己的所求了。对未来抱有希望而期待的活，坚定而稳重的走人生的路。
从在当年一封封信纸与密码本被我的心事填满再被尘封的时候开始，我说文字是我的救赎，会一辈子追寻它的美。于是，小说诗歌散文歌词剧本……我什么都想去写，想知道自己可不可以做到。做到后我又反复陷入不满足于迷茫，我永远好像无法满意自己的作品。短暂的满足和喜悦与长时间的怀疑与失落，反而叫人不敢再去亵渎。
在我所尝试的阶段所完成的所有小打小闹的作品都能够让我感到成就感与满足感。因为好像觉得，我离某个点，更近了一点，虽然不知道那个点是什么在哪里，但是我很开心。
姑且当是文艺青年或者就是中二青年的梦话，我也会突然想起易立竞在令人心动的offer医学生那期中所肯定的，真的有人对待自己所处的职业是有信仰的。在心底觉得有信仰的人真好，令我敬佩又羡慕。可我总觉得自己是不该有信仰的，虽然我也不知道为什么。我会唾弃自己内心的那点悸动与渴望，想劝自己该清醒的。
虽然，也许当你靠近你所想实现理想的地方越近的时候，你会越觉得信仰是可笑的。因为不是所有人都有这种东西，都需要这种东西，甚至可能还会将更黑暗与龌龊的东西掺杂进其中，到时候，会不会毁了我对那份理想的追求呢？我希望这个世界是非黑即白的，也曾花好长的时间去探索这个世界的模样。真实的模样并不一定好看的，但是我们没有办法抗衡的时候，就暂且把那些年轻鲁莽的情绪封存在心底吧。
如果再隔上几年我会翻回来感慨万千，但是在我还年轻气盛的年纪，我还想试图带着我的信仰去追寻我理想路中的成就感。
许愿！希望自己以后可以出自己满意的作品！什么作品都好。我在等，自己与文字的和解，自己与自己不安的和解。最后的自己对自己的那份肯定。

#经常请吃饭的漂亮姐姐观后感#高中开始喜欢孙艺珍，各种追剧电影 新 闻。感觉蕾丝的传言属实。这次看这剧，明显能感觉女神全部靠演技，对男主真是0感觉。而男方年纪小，被撩的都快当真了。

还是我女神，只是她的男女感情戏，已经不能再打动我了。唉。

希望女神早日接拍到自己喜欢的，真心有感觉的题材。

今天下午看了一个爱情电影，观后感

阿娟和阿麦相识在一个雨夜，因为各种兴趣爱好都出奇的巧合，见了几次面以后就在一起了，阿娟喜欢新奇的事物，阿麦喜欢画漫画，从大学后期到找工作两个人都生活在一起，艺术和生活都相互欣赏和尊重。直到阿麦的画稿降费，迫使他放弃自己的爱好去选择去物流公司跟踪单号，跑业务。长此以往阿麦与阿娟的艺术上的交谈少了，每每阿娟谈起艺术上的事情阿麦都拒绝交谈，影片最后两个人还是分手了，但默契在分手的那一刻却像以前刚在一起那样，完美契合。

我可能少说了很多细节，爱情电影还是这种好看，所有爱情电影都是完美大结局或者老死不相往来，真正的生活真的像这个电影一样，两个人对未来各抱有憧憬，但对回忆也不会抱怨，毕竟回忆爱情想到的都是美好。

两个人呢，如果因为艺术情怀在一起，我们就只谈艺术情怀不要与杂乱的生活相提并论，这不是一码事。我和王哥晚上喝酒，我说我要去做设计了，他说你怎么可以把工作和爱好混为一谈呢？你明明知道工作会让人不开心的，爱好才能让你开心，你把他们放到一起，你没有开心的时候了啊！
我也反驳，我现在这份工作放弃的原因就是因为坚持不下来，因为不够热爱，我做设计，在我坚持不下来的时候我还能提醒自己这是爱好，不能放弃，不是吗？

吵了好久，我现在也不知道自己怎么想[摊手]毕竟知道自己的爱好，明确目标真的是件值得高兴的事吧（想这么多的时候，我都忘记我今天生气出门一整天的原因了，是件好事）[允悲] https://t.cn/RxrBSmT