节日快乐呀～在微博没啥人看的地方喊你一声璇妹！虽然这几年经历了挺多的，但是我的内心还是保持一个小女生的心态。
这句话我的历史老师也曾告诉我们“追风赶月莫停留，平芜尽头是春山” 往前走吧，走到鲜花盛开，掌声为你。
大大方方做自己，多听听自己内心的声音！
不要去过多考虑别人的看法
日子是给自己看的～
我的幸福以及喜怒哀乐是靠自己感受而不是拿来比较的！

不过一步之隔，那边潋滟地红着，这边飘渺下了雪

泪水无法融化汹涌冰冷的寒潮，于是靠着屏障卑微可恶地祈求一丝你鲜血的余温

我们的灵魂之间畅通无阻，我的指尖却被拒在你眉心之外

我在凋零的季节中哭泣，找不到一朵愿意再为我盛开的花。我也曾见过一刹繁茂葳蕤，但他们说我该去荒芜之地，去种下树木

我爱你，你给我一朵永不枯萎的花，你给我一抔能种绿植的土壤，你给我一根不会崩断的提琴弦、留有你的气味的钢琴琴键
我爱你，因为虽然我们的灵魂如两颗星星一般，各有既定的轨道，在宇宙中摸黑生存、永世孤独，但你燃烧着坠落时，那短暂的相会和对视也足以让我相信，这世界的运行法则确有意义
我爱你，你拥抱我的怯懦、卑劣和自私，即使臂膀上满是尖刺留下的伤痕。你义无反顾地握着我的心脏告诉我，即使我的灵魂蜿蜒崎岖、险象环生，你也会走进那破败之境，为我的困惑、失败和痛苦收殓

我爱你，爱你使我清晰地看到我内心的脆弱和奢望。我捧着心头玻璃一样漂亮易碎的爱，我是可以透过这爱，看到你海洋一样的眼睛——那能够烧尽我的红色。
所以当我的眼前全是那样的红，我确确实实被燃成灰烬，就剩下我的爱还在闪烁着细碎的光。
等到你的灵魂已转身背我而去，我软弱的爱才得以显露，我未开口的邀约和感谢，我来不及雕琢的依恋和爱慕。等到你在我的眼前冰冷灰败，我弯折的脊柱、颤抖的手臂无不在剧烈地悲伤和抗议，我是破碎的容器，盛不住失去和分离的痛苦。

你说我们还能找到爱吗，我们还具有寻找和匹配爱的能力吗，我爱你，耗尽了我为数不多的希望和信赖，你走之后，我如何处身。

（还是喜欢Q。世间仿佛只剩我们二人，你的爱将我拉出泥潭，薰嗣的独特的感情，深刻、痛苦又青涩的爱，末日之前最后的转身和对视。在世人的偏执、冰冷、迷惘中，这种爱有残次品一样的美感，礁石滩上的水晶球，暴风雨夜山洞里摇晃的烛火，高楼和烟囱切割后分裂的天空里的星星，满是油污和噪音的工厂里柔软馨香的洋娃娃。

有点依赖看番时候那种得不到救赎的窒息和绝望感，让人真切的感受到自我和超我、本我的矛盾。补完真是个失衡的概念啊，我爱我身上的不完美的过往，我以前的自私、麻木、冷漠和当下的怯懦、怠惰，都让我切实地感受到我作为人的挣扎，让人有活着的实感，我爱这些低迷时的晦冥时刻，他让我看到我的生活是鲜活的，让我在阴影之中看清内心真正的渴望，即使要靠这些有关于晴日和太阳的幻想度日，我依然觉得只要能让我保持对于自身存在的清醒，就够了。

操场的木棉开了，窗外的鸟日夜不停的叫，冬天种下的种子发芽了，太阳从塔尖升起又从大平台两楼间落下。
春天来了，在校的前段日子里，没有手机没有相机，所有的美好生机只能刻进眼睛里。坐在窗旁曾为晨光拍着春叶拌着鸟鸣花开而希冀；也曾在晚饭后的操场为盛开的木棉，被蓝天环绕的树荫而雀跃；曾一群人在篮球架下为巨大的落日而欣喜，也曾像此刻般安静的坐在教室里笃定我的未来。
封校的日子远没我想象的乏味，相反，我很开心。我为所有初生的希望舞动喝采。
春天来了，是呀，春天来了，我们都会拥有属于自己的绽放，属于自己的山花烂漫。