一泡尿我醒了,刚刚去了厕所解放了一下。
依稀记得刚刚的梦,我在建港厕所里面和甜在一起,梦见了心游,一直在厕所外边的门口,问我跟甜各种事情,想套话,我跟甜一直努力顾左右而言他,不想被套出话来!甜有点捉急了,差点因为想离开厕所这个困局而说出点什么,我一直让她保持冷静,我说听外面的动静心游在外面xpp,你莫慌莫急,淡定一点。哈哈哈。梦到此处就醒了。
依稀记得刚刚的梦,我在建港厕所里面和甜在一起,梦见了心游,一直在厕所外边的门口,问我跟甜各种事情,想套话,我跟甜一直努力顾左右而言他,不想被套出话来!甜有点捉急了,差点因为想离开厕所这个困局而说出点什么,我一直让她保持冷静,我说听外面的动静心游在外面xpp,你莫慌莫急,淡定一点。哈哈哈。梦到此处就醒了。
#林景云new[超话]# #NuNew# #泰剧甜心派#
BM:nunew和妈妈在一起,nunew只是工作,所以Nu没有遇到P'BM。BM:在此期间,弟弟一直在做很多的工作,所以他没有太多时间和你们聊天。但他已经在尽全力了。所有妈妈们,请以后继续关注孩子的工作。
视频文案BM:这里是脸被烧伤的哥哥和脸色清澈的弟弟。
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弟弟一直都很努力工作,期待新歌的mv[开学季]
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分手吧这种话好想是谈一年多的人才说的
在一起五年多
就像用了五年多的手机套餐
想解约都不知道该点哪里
不知道怎么办
去年和他住在一起的时候,在一个下午在小房间里裹着我的小被子用小小的手机看了,手机还要垫在床头上,不小心就会掉进床缝里。那时候他在外面客厅测机器,我口渴,他进来抱抱我然后要出去端一碗水给我喝,出去继续测机器,然后再进来把碗拿出去。他应该没有注意我在看什么电影吧,也许是有问我在看什么不过很快又忘记,这也是正常的。那时候我觉得日子就会这样细水长流地过下去,即使深圳带给我的只有无尽的飘摇感,但是我从十四楼阳台望出去那么多那么多高楼,在这里我有这么一个人作为支柱点,我就暂时安稳。那时候看这部电影,只觉得是众多爱情电影中通俗的来来去去之一。我甚至有种小绢看芽衣的优越感:我的爱情会永远存活,我的派对永不落幕。
陆续葱深圳离开回到我们各自熟悉的地方,分开之前他一直掉眼泪。这之前每次分开时号啕大哭那个人通常都是我,我想我们应该会一直在一起吧,就像之前的异地,是暂时见不到而已。毕竟在吃完午饭的时候也不会想到晚饭是有多遥远的事情。反而是我安慰他,要分开的那天,不记得他有没有早起给我做早餐了,反正我们坐,坐几号线地铁呢?哦,是2号线转1号线,很长很长,我靠在他身上,应该是靠在他身上吧。他送我到公司门口,我进去放东西,然后拉着他到楼梯上,我们亲了又亲,抱了又抱。然后就目送他下电梯了,当时就想,这会不会是我们最后一次,人生中最后一次见面呢。哈哈,是的,转念一想就是哈哈哈怎么可能呢。我们在一起三年多,不出意外的话应该是一直一直在一起吧。再后来上海疫情,到现在四个多月没见了。再到现在,我觉得我们可能一辈子都不会再见了。
上周一视频他在哭,说我对他冷淡了,我有一瞬间的不耐烦转而又愧疚起来。大概我自己也在逃避不承认,但是这是事实,工作真的很累,工作之外的时间我只想沉浸在虚拟世界里。本来说好上周四一起隔空看这部电影,后来那天我加班到了十点半。我说这周我去上海我们一起看电影,后来他打开健康码上海带星了。周六Joyce约我吃饭,刚好有两张电影券,于是十点我们从海沧打车回岛内看电影。看完电影回来的路上路过一个红绿灯是按钮的,让我瞬间想起贝桑松,想起巴黎。再转念想起,“Thank you,按钮式红绿灯”。半夜我俩在马路上笑得花枝乱颤就这样一路摇摇晃晃回了宿舍。Joyce下周一就要走了,离开厦门去广州,祝福。
我明明知道又不敢在他面前承认,我的爱少了,更多的时候我都在逃避,不想沟通不想视频更不想说话。爱情就是会死的。在一起也是会分手的。芽衣说得没有错,花束般的恋爱说的也没有错。看完电影回来我尝试跟他说这部电影跟我们很相似,我们也遇到了一样的困境。他一听说最后是分手的就开始提高声调,我就不想再继续了。一开始就没话讲吧,那是怎么会在一起呢,因为喜欢这个人,所以也有兴趣也耐心有心情假装“啊,我也很喜欢这个呢!你也是吗?” 但是小绢其实不喜欢煤气罐电影,小麦也不见得很喜欢他看了会害怕的木乃伊展。
我最想要的就是,和你维持现状。
回厦门还有一个原因是离机场很近,以为可以每周末飞上海,到现在一次也未能成行。
在一起五年多
就像用了五年多的手机套餐
想解约都不知道该点哪里
不知道怎么办
去年和他住在一起的时候,在一个下午在小房间里裹着我的小被子用小小的手机看了,手机还要垫在床头上,不小心就会掉进床缝里。那时候他在外面客厅测机器,我口渴,他进来抱抱我然后要出去端一碗水给我喝,出去继续测机器,然后再进来把碗拿出去。他应该没有注意我在看什么电影吧,也许是有问我在看什么不过很快又忘记,这也是正常的。那时候我觉得日子就会这样细水长流地过下去,即使深圳带给我的只有无尽的飘摇感,但是我从十四楼阳台望出去那么多那么多高楼,在这里我有这么一个人作为支柱点,我就暂时安稳。那时候看这部电影,只觉得是众多爱情电影中通俗的来来去去之一。我甚至有种小绢看芽衣的优越感:我的爱情会永远存活,我的派对永不落幕。
陆续葱深圳离开回到我们各自熟悉的地方,分开之前他一直掉眼泪。这之前每次分开时号啕大哭那个人通常都是我,我想我们应该会一直在一起吧,就像之前的异地,是暂时见不到而已。毕竟在吃完午饭的时候也不会想到晚饭是有多遥远的事情。反而是我安慰他,要分开的那天,不记得他有没有早起给我做早餐了,反正我们坐,坐几号线地铁呢?哦,是2号线转1号线,很长很长,我靠在他身上,应该是靠在他身上吧。他送我到公司门口,我进去放东西,然后拉着他到楼梯上,我们亲了又亲,抱了又抱。然后就目送他下电梯了,当时就想,这会不会是我们最后一次,人生中最后一次见面呢。哈哈,是的,转念一想就是哈哈哈怎么可能呢。我们在一起三年多,不出意外的话应该是一直一直在一起吧。再后来上海疫情,到现在四个多月没见了。再到现在,我觉得我们可能一辈子都不会再见了。
上周一视频他在哭,说我对他冷淡了,我有一瞬间的不耐烦转而又愧疚起来。大概我自己也在逃避不承认,但是这是事实,工作真的很累,工作之外的时间我只想沉浸在虚拟世界里。本来说好上周四一起隔空看这部电影,后来那天我加班到了十点半。我说这周我去上海我们一起看电影,后来他打开健康码上海带星了。周六Joyce约我吃饭,刚好有两张电影券,于是十点我们从海沧打车回岛内看电影。看完电影回来的路上路过一个红绿灯是按钮的,让我瞬间想起贝桑松,想起巴黎。再转念想起,“Thank you,按钮式红绿灯”。半夜我俩在马路上笑得花枝乱颤就这样一路摇摇晃晃回了宿舍。Joyce下周一就要走了,离开厦门去广州,祝福。
我明明知道又不敢在他面前承认,我的爱少了,更多的时候我都在逃避,不想沟通不想视频更不想说话。爱情就是会死的。在一起也是会分手的。芽衣说得没有错,花束般的恋爱说的也没有错。看完电影回来我尝试跟他说这部电影跟我们很相似,我们也遇到了一样的困境。他一听说最后是分手的就开始提高声调,我就不想再继续了。一开始就没话讲吧,那是怎么会在一起呢,因为喜欢这个人,所以也有兴趣也耐心有心情假装“啊,我也很喜欢这个呢!你也是吗?” 但是小绢其实不喜欢煤气罐电影,小麦也不见得很喜欢他看了会害怕的木乃伊展。
我最想要的就是,和你维持现状。
回厦门还有一个原因是离机场很近,以为可以每周末飞上海,到现在一次也未能成行。
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