我很喜欢现在的自己，即使没有让人羡慕的工作，没有如胶似漆的恋人，也没有丰厚的收入，但我至少活的忠于自己内心，活的坦荡、从容。这便是我一直想要的。在内心不够强大的时候我总想用精美的服饰尽可能看起来漂亮的妆容去包装自己，可当我内心足够强大的时候我开始不在乎这些，我们每一个人都应该明白，外在的装饰再美丽都掩饰不住内心的空虚，所以我们应该找到自己的轨道，以适合自己的方式生活，才会过好这糟糕的生活。

完全说出我内心的感受。我最近感受特别深的一点就是，每个人内心都有真正恐惧的东西，我指的是最深层次的伤害或者支离破碎。要想真正把它写出来没那么容易，因为这个时候你要再一次面对它给你带来的痛苦。我一直觉得写作要忠于内心，但就像我和朋友上次提到的，并不是你想你觉得，你就能做到。我曾经在写一些没多少价值的东西的时候，很多次尝试把我最害怕的事物用血腥和毫不留情的话写下来，但是我发现我做不到。我当时没有意识到我是做不到的，我以为我不写出来是因为我怕别人看见。但是我现在知道每个人的恐惧都怕别人看见。我每次在写对于我自己很痛苦的事情的时候，我都会绕着道走，好像心里有一块肿瘤没办法碰，实在太疼了，但是我假装看不见。是指那种很痛很痛的事情，并非考试成绩这一类事情。

#读书[超话]# 《蒙马特遗/书》书摘分享

“絮，爱不只是情感、情绪、热情，爱其实真正是一种‘意志’。”

真的没有想到我上一次分享读书笔记居然是20年的圣诞节 再往前推 上一次分享有些许疼痛文字的书应该是《房思琪的初恋乐园》 这次要分享的也是一本比较痛的同/志文学 我在网络上搜索评价时 看到有人调笑称它是发疯文学的鼻祖。

我是没有做任何功课盲买的这本书 没有看过《鳄鱼手记》 对邱妙津这个人也不熟悉 但或许因为“遗”这个字和死/亡有关 翻开第一页时我的心里升起一股“神圣”的感觉。

我和很多人一样 一开始读不进去 翻开又盖上 一次只啃得下一点点 但就是这样一点点读 每读一书 思绪便郁结于胸口 或许我这辈子都无法体会到这样撕裂又炽热的爱和占有欲 她的爱有些偏执有些疯狂甚至过于滚烫 与我这样只追求平淡过活的人有着极其强烈的反差 但当她文字的星火溅到我身上时 除了代入其中的疼痛和灼烧 心底更多的是对她的敬佩和惋惜。

外界评判的褒贬不一似乎在我尝试理清每一个人和每一个人的时候已经不重要了 她的文字就是纯粹又有力量（所以我摘录的句子很多）。她对爱与欲的描写多么直白 直白到我会停下来硬生生把自己抽离 而后和我的朋友不断感慨，居然有人可以如此坦诚面对所有。
我真的很佩服她能写下这样的文字，时隔多年，书被再印再版，也依然能让读者从中感到那时她笔尖的温度。

印象最深的是结尾的那一段：我渴望躺在蓝色的湖畔旁静静地死去……死后将身体捐给鸟兽分食，唯独取下我的眉轮骨献给絮……像亚历山大一样忠于一桩永恒之爱。

在看到这一句，我一直卡在胸腔的气似乎才终于吐出。或许我没法爱她（即使我努力尝试去理解） 但我会尊重她 尊重她沉重的爱。

她强烈地把自己剖开，给世人留下这样个性带血的文字，最后惨烈地结束自己的生命，我不知道该用什么词语或者语句去形容，但我确实是很久没有读到这样颓废却依然有股动人之气的文字了。

性、爱、忠贞、背叛、生命、死/亡

最后都安静地结束了。