昨天上完lecture今天上完seminar/lab，pg阶段的term2就结束了

我本来有点emo，毕竟term3就没课了，要写毕业论文。我想着学生生涯是真的要结束了——回想起本科毕业的时候感慨万千，但当时想着还会读研。然而研究生读起来完全没有实感！现在想想，纯纯的学生时代可能在高中毕业时就已经结束了。

人就是一边活着一边怀念。初中已经是十年前了，高中毕业也过去五年了，本科四年过得也飞快。十年前的我会幻想十年后的我的生活，但实际上这十年间经历的事情是我根本预测不到的。我的人生剧本是落到上帝手里他看到都会直呼想不到啊想不到的那种。

有时候我会很佩服那些规划好自己人生且一步步实现的人，但我自己完全做不到。我想要得到的从来没办法拥有，每次只能告诉自己“也许这条路也有不错的风景呀”，以此释怀。我试图顽固地坚守，但换来的只有一次又一次的妥协。不这样又能怎么办呢？心里的坎过不去那就永远过不去了呀。

去年本科毕业前开了tape提问箱，有个人问我“毕业后打算干啥”，当时还没有offer的我十分迷茫，但又不想让别人知道我的情况。正好做了KY的测试，想着用这句话来回答“世界自有它的安排，无法要求它像我们期望那样发生。”不过由于完美主义+拖延症，这些问题我再也没回复过了[哆啦A梦害怕]不过其实这个问题我现在回答也是一样的——未来会发生什么事情是想不到的，能做的只有把握好当下。感到迷茫是很正常的，只要动起来就会慢慢找到方向。

也许多年后我会回想起上完学生时代最后一课的这个下午——校园的水池波光粼粼，鸭子悠闲自得地走着，而我独自一人走在路上，像风一样自由。

2022.03.10
寂静的夜晚，在车里和你聊着天。你一如既往的悲观，你说你不是对我没信心，你是对你自己没信心。我知道你总是害怕，害怕失去。我在你面前永远积极向上，永远保持正能量，你总觉得我想要试图改变你，但我希望的其实不是刻意地去改变你，而是在我乐观心态的影响下，永远做你自己，做那个你自己喜欢的自己。我想借着月光对你说，相信我，我会一直陪在你身边。

“我常常在想，如果那些明亮的人与我相遇，我是否会有与之匹配的分量。”
我想我大概是没有吧，没有相貌，没有身材，没有一颗奋发向上的心，打游戏很菜，其他种种皆如是。当然可能也还有一些微不足道的优点？虽然可能是因为我是一个完美主义者，只要不做到极致就是不够好，不过不重要啦，无爱的我摆烂躺平最重要。
但是每当我想要试图与一个人建立亲密关系的时候，我就会变得自卑，所有的一切仿佛都不够好。也只有这时候会激起我无尽的想变好的欲望。想要减肥，想要有一手好字，想要唱歌好听，想要好看。
所以我大概是一个恋爱脑的人，我太想在一场亲密关系里答一张满分试卷了，想要把自己变成一个最好的男朋友，想要把自己能想象到的所有的好都给一个人，所有的别人有的没有的她都得有。
每次跑步跑到一半我就会想“为什么要这样，我真的跑不下去了，太累了，明天还是放弃吧”。但是还是会咬牙尽力跑下来，还有一些其他的方面，为一个喜欢的人变好也太幸福了吧！从来不会觉得自己的付出是毫无意义的，也觉得自己的努力被看见啦。
有句话怎么说的来着，真诚才是必杀技，要和真诚的人硬碰硬。我觉得我遇到了足够真诚的人哎，所以就会特别喜欢，特别心动，所以我不想错过一个真诚的人哎，所以我就带着我的小鹿最后撞一次吧！撞到南墙也不回头，撞到精疲力竭为止。
“晚霞尤其温柔，人间皆是浪漫，要陪在值得的人身边，一年又一年”