是你怜悯，予我朝朝暮暮有心欢喜，却也平凡，留我一人爱而不得；

要怪也许只怪我自己，少壮不努力老大徒伤悲，
老大为谁悲？

我曾经也日益夜想，我愿用今生的运气换取一辈子留在你身边

于是上天的恩赐，你来到我的身旁

我用尽全身的力气，全部的记忆 记住你的点点滴滴，记住你的满心欢喜，

你喜欢王者荣耀，我静静的陪你看，只求在你身边，

你说你喜欢自由，于是我找个借口离开去了他方

你有你的兴趣与爱好，你说恋爱不能影响自己的兴趣爱好，我很同意你的说法，

我承认我玩游戏基本是消耗时间，虽有几分喜欢，但是我宁愿放弃游戏也想换你一秒开心

我们在一起也那么多的是是非非，你没有错，我一直告诉自己，在和你的每一颗，我倾尽所有哪怕换你说一声哥哥你真好

余生很长，但已不能请多指教，可能娶你是我这辈子的梦想，你告诉我，看清现实 我不想看，我也不去想，

因为我的余生希望有你一起

一程山，一程水，千帆阅尽，愿我们都能与更好的自己相遇

再见面还能叫一声哥哥

偶尔会在想，我这样会是别人的困扰吗。情绪丰富且敏感，总是会自以为是的在一段关系里一头热。太煎熬了，我不想这样。当一个人，一个地方，一段关系，给你带来的永远只有失望的时候，就该离开了。我想要开心啊，我不愿，也不想再折磨自己。继续留着只会徒增伤悲。明明只是想要一点光，最后却在觊觎整个太阳，我太贪心了。
妈妈，为何人活着这么痛苦。难道真的是我前世作孽太多吗，我好难过，我好想离开。

又是一次在备忘录里发现惊喜
这应该是20年刚刚上大学的那会儿
我一直相信文字的力量可能不一定是作用于当下
它也许会在不久后回看时给你重现当时的心境或许没有这段文字我已然忘却当时不愿离别的同时又对未来未知一切憧憬的心绪吧
现在想想的确那时的伤悲早已在地铁上顺着泪水浸润了ta的肩膀
并在那句“再见”里完全释放
要是离别有味道
或许就是眼泪的咸吧
一年半过去了
比起那时可能如今已经不那么喜欢伤春悲秋
有段时间我也怀疑是不是自己的共情能力出现偏差
现在总算明白不是所有的事都值得去耗费精力 
就像人要是因为一部只知道消费观众感情却没有实质上输出的电影而去悲伤
这何尝不算是一种内耗

有一天我跟小姨聊天表达了我的社交观
就是如今我不太想为了讨好别人而去做无谓的挣扎 
更讨厌虚伪的赞美与吹捧
毕竟我所拥有的判断力足以让我去判断那些别有用心
那样的认同感似乎也不必要
小姨告诉我我不应该在二十而已的年纪有如此的执着
我明白可能这与我的人生阅历不匹配
但比起与不那么相似的灵魂硬相拼凑
我如今好像更愿意自己去看世界的匆忙​
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以上是几天前在来成都的飞机上✈️写的
其实想发到公众号里
最后想想算啦 https://t.cn/R2WxuoH