记昨晚跟爸妈聊天 之 汇报买了机车和加了工资
“爸爸，如果我不能在年轻的时候随心所欲，做我想做的事，如果只是随大流，为了结婚为了买房为了稳定而放弃精彩的人生，那我宁可永不结婚，我要自由要用力绽放的活着。我们才二十几岁，大好青春，无限可能”
“你年轻的时候难道没有机车梦吗？你不觉得开着机车带女朋友兜风是多么酷的事情吗？而且你不要再劝我考公务员啦，也不要再给我泼冷水试图让我放弃现在的工作啦，成年人为自己的任何决定买单，哪怕我以后输了，我也有重新来过的勇气。”
“其实上个月每天累到心碎的时候我也想过放弃，但最终都咬咬牙坚持了，我相信顶过了每一个接近崩溃的瞬间，都离光明更近一步，这个社会任何一个略有姿色的女生想要往上走，本身就容易面临很多非议，所以请你们多多支持我相信我，做我坚强的后盾，我有很多很多想去挑战的事情，我也一定会完成心中的愿望。” https://t.cn/RyhplWw

#人这一生最重要的是什么#
在时间管理上，我们有一个公认的法则就是：时间应该花在“重要”的事情上，但是什么才是最重要的呢？
大多数时候，我们都认为人生最重要的事情是一些决定性时刻，比如结婚生子买房创业等等，影响大的、特别的，以前没有发生过的事。
但这本书告诉我们，也许“发生最多次”的事情，才是最重要的。
因为一般以为特别重要的事情，不常发生，甚至一生只发生这一次，反而被我们归类为“小事”的那些事，会一直重复发生。
比如吃饭这件小事，正因为重复的次数足够多，假如不够重视，长时间一直吃的不健康，最终就会导致大问题。
这些看似稀松平常、无须在意的小事，由于在人的一生中大量重复，反而有了不容忽视的重要性。
所以才有很多修行大师会对弟子说：好好吃饭，好好睡觉。
越是重复次数多的事情，反而是最重要的事情。顺着这样的逻辑来找答案，那就要问一下：“人生重复最多是什么事？”
答案是：想！
人一生重复最多次的不是呼吸，而是“念头”。这些琢磨不定、瞬息万变的念头，影响着我们的心情，诱发着我们的情绪，指引着我们的行动，最终决定着我们的命运。
这就是答案：人生中最重要的事情就是管好自己的“念头”。
怎么管好自己的“念头”，首先得看到自己的“念头”，而大多数人一生都没有看到，而是跟随着自己的念头随波逐流。
修行修的是什么？修的就是时时关注自己的起心动念，慎之戒之。
最近我买了一个打印机，没有买的时候，常觉得非常需要一个打印机。可是当打印机买回来之后，又觉得好像没有什么需要打印的，放在家里搁了好几天，都没有用一次。
这就是典型的“执念”，我们人生中有很多执念，你总以为得到了就会怎样，没有得到所以现在就是过的不好。
但事实上这只是你的“妄念”，真的得到了你的生活也不会有太大变化。
接着说这个打印机，用不上只能选择退货，虽然这个卖家页面上写的很清楚“45天无理由退货”，但是我们仅仅买回来几天，想退货他就不乐意了。
于是申请官方客服介入，最终允许退货了。
但是卖家心里不服，放下狠话说：如果一丁点影响二次销售，就拒签。这要是搁以前，我肯定心中一下子就烦躁焦虑起来，会担心到时候卖家真的拒签怎么办？会预想一堆很糟糕的情况。
但当我意识到自己有一点焦虑的念头之后，我就对自己说：最最糟糕的情况，打印机退回来，我就收了，也不会怎么样。何况还不一定，因为我还懂维权。
想到这一点之后，我就释然了。这就是“看见自己的念头”，才有转念的可能。如果看不到自己的念头，那就会任由焦虑蔓延，说不定还会引起一系列踢猫效应。
先修“看见念头”，然后再是“转念”。
“你所遇到的人、所发生的的事，当然不尽如人意，但毫无例外，都“配你刚刚好”。这就是人生实相。”
我们总对人生充满无奈或忍不住抱怨，总有很多“不得不”的理由和借口。但每一个“不得不”，背后都藏着未被认真检视过的念头。
“通常所有的“不得不”在经过反复检视后，都会看到“一切都是因为我”。抱怨都是因为自己的“不受”，无奈都是因为自己的“不做”，这就是真相。”
这是今天读金维纯先生的《人生只有一件事》的读书笔记，原本都写的很简短分享到朋友圈，但是今天的内容太好了，几句话说不完，忍不住多写了点，分享给你们。
这本书推荐所有想要获得内在成长的人，去读一读，今年读的最喜欢的一本。

#或许 或许 大家都应该

简单的做自己 真实的生活

我一直以为我的焦虑来源于28岁按揭买房

30岁按部就班的结婚生子

35岁前工作能达到预期

平平淡淡的过完这一生

前些天，一个小姐姐来找我学化妆

教她化妆，做了顿饭，聊了半天人生

原来别人眼中我也是会让人羡慕的

她很羡慕我学过画画，生活有仪式感，工作能力也很强

她说很难理解，为什么我这么焦虑？

聊完以后的总结是我吃饱了撑的

想想可能真的是吃饱了撑的

最近啊～抑郁变的严重了些，我开始不太想跟任何人主动分享，身边的朋友开始问最近没听到你的动静了？你怎么隔离了不跟我说？突然意识到，诶～好像是这样。每天晚上都是心跳能带动浑身的细胞开始发抖，我的灵魂可能在蹦迪，我开始很平静的面对这些，无故想哭，就吃点焦虑症的药，睡不着就吃点安眠药。就很平静的面对这些

我不再去医院中度抑郁是需要吃药，焦虑的药医生是无副作用，但我亲身体副作用很大，抑郁的药副作用或多或少都了解一些，我开始逃避，我以为自我能调节好的然而失败了。我开始有一层皮，只要有人的情况我开始装的若无其事，大家都能看到开心生活的我。

所以。。。 。。。我究竟怎么了

我仔细想想，我好像开始放弃很多了

放弃亲情、放弃爱情、放弃友情～

觉得很累了

为什么会把自己活的这么累？

二十七八多好的年纪啊～

可以去创造自己想要的生活

不应该是像其它女孩子一样，买买漂亮衣服，纠结要不要做个光子嫩肤、偶尔出去锻炼、跟朋友约着出去玩，跟男朋友吵吵架... ...

可能我的问题是开始不相信自己，我开始面对自己觉得真实的自己糟糕透了，我承认自己很要强，很强势，我不想承认自己的失败，我对相亲对象就是有条件的，我骗不了自己但我依旧勉强自己不给自己退路，去选择一个所谓理性的路。

我太在乎别人的眼光，我想很快买房是不想家人对我的婚姻对我的生活指手画脚，我生活在无尽的阴影里，从小装乖乖女，因为老大只有乖巧才有人疼。我没有安全感所以需要有自己的窝，因为我很确定我的父母跟那些父母一样，她们只想看到我和大部分的女孩子一样，她们只想要一个她们觉得好的结果，无关乎我开不开心，幸不幸福，会跟所有的社会环境一起觉得一切都是我的问题。经历过的一切，让我不再信任她们是会站在我身后的人。我明白我没有退路，我觉得只有我有这些才能有底气，才能拒绝那些你不想要的生活方式。

我觉得很孤单，我很在乎的朋友不想失去，一旦变质处理不了，也无法面对，我开始觉得算了吧，我可能就是会失去的，算了我什么都不想要了。我开始慢慢的不再想分享。

我其实就是没那么纯粹，我一直觉得我坚持的是爱情，坚持的是纯粹的爱情，其实也不是，我也很理性很现实，面对一个我再喜欢的人，我也优先于考虑自己的工作，自己以后的计划。我只能在我觉得安全的范围内喜欢一个人，以我的方式对人好跟人相处。

所以想想～有什么意思呢～

我认真的觉得以上的情绪都是我吃饱了撑的，如果大家都吃不饱，可能每天纠结的就是挣钱，吃饭。最难受的是饿肚子，要活下来。

所以啊～有时候大家焦虑的那些，换个角度看，就是吃饱了撑的

觉得别人生活的很好而自己一事无成很焦虑，觉得自己到了年龄需要结婚很焦虑，觉得自己工作不顺心很焦虑。。。

这些啊～真的没有比你好好的吃每一顿饭，好好的睡每一个觉要重要

父母和其它人的想法，真的没有重要到要压垮自己。他们也要学着改变自己，管好自己，自己好好生活就行
别人的生活和状态只是单一的一个面，如果我不说可能没人能觉得我抑郁中度。并且这些也真的跟你毫无关系，别人多好并不影响你打这把游戏的心情。

也非常想说不管什么情况下，一定要爱自己。当你都不爱自己，很卑微，为什么别人要喜欢这样的你？你把一个理不清的自己交给别人，不管是朋友，是爱人，是任何人，对别人而言第一件事是帮助你，而不是去了解和跟你平等相处。

要做自己，不要否定自己，你的内心特别重要，当内心坍塌，你会控制不了情绪，可能很难描述控制不了自己是什么状态，自己对自己失控是件特别恐怖的事情，不像一量车能修，不知道什么时候能修好。

有太多人告诉你要怎么样要精明不要做个好人，但是其实真诚和善良的你很棒。这些你认为长大要丢掉的一些，其实它一直在无形中帮助你。我一直觉得自己太真实了，但是我合作的这些公司的客户，都因为我是一个真诚的人，而很放心的跟我合作。我以为的我选中的品都做的都很成功，某个品牌的负责人说，我是看到别人平台有一些数据了，才单独给你做的。所以啊～不圆滑没有心机也没什么不好。有些幸运就是这些带来的。

放掉这些吧～

一日三餐，安心睡觉，过好当下