3月27号，这一篇写给我的好朋友
看过我微博的人，应该知晓我最近很不在状态，怀疑自己，讨厌自己，极度讨厌，感觉开始厌世了，开始讨厌碰手机，反正看了也开心不起来，索性不看;朋友开始反思“我不看手机，不回微信，是不是因为她最近忙，没有好好回我消息导致的”讲实话，这个原因是有的，不想掩饰我内心的声音，但是更多的因素来自于我自己，很多东西说不清道不明，为什么我就走到了这种死胡同，绕不出，“我没有魅力，我那么的失败”，大概率是得不到别人的肯定，得不到所谓的吸引;因为我是虚伪的、我想要得到肯定，吸引，赞叹，讲出来我不觉得丢人；回归正题，讲回我的朋友，昨天晚上+今天一个上午，超级担心我，句句话都在开导我，一直给我举各种例子，她的文字让我感受到，没有好好回我消息对我的愧疚，其实我的内心很酸楚，我感觉我的情绪已经直面影响到她了（跟你说对不起，我也不想这样），她有告诉我，我是她朋友中最特别的存在，我也想告诉她，“你是我唯一的好朋友了，我不想再把你弄丢了”，写着写着，哭了......
如果你会看到我还是想告诉你：你要有你的社交圈（因为她们也是你的好朋友），你在我的心里地位也是一样的高，你真的很漂亮，你的性格也没有问题，你要自信，你也值得拥有好的。

睡不着，躺在床上的发呆。可能也是出于即将发生的一些事，内心不明的情绪吧，有高兴开心，也有失落和遗憾，很久没有这样的反省了。
对于感情，你会在未来认识新的人，你会跟另一个男生从他口中的“我可以加你微信吗？”，开始一段新的经历。但我却输在了你未来加上一个陌生人微信慢慢跟他变熟悉，而现在拒绝我的微信让我们从此渐行渐远。
输的如此不体面，输给一个你不了解的，从微信慢慢开始了解的未来的陌生人。输在因为拒绝我微信，渐行渐远，用着不正常不体面的方式跟我相处。
可悲，可叹，但是如此待遇，不可…
但是，祝好
祝你未来好。也祝我未来好。但脑海中憧憬不出，也说不出口不理解幸福两字了。只能祝你和我都好。[爱你]
如果可以，又有谁愿意丧失憧憬幸福的能力，而去选择以其他的方式作为未来的慰藉呢。[心]
愿之后的日子，大家都能被正常以待。

对于以后的人生，凌晨已过，今天应该算是人生的第四分之一的时间点上，一个比较重要的转折点和新的计划，新的开始吧[加油]！买房买车，换工作或创业，结婚，生子，一切仿佛离我那么远，但从这一步迈出后，又仿佛离我那么近，那么惶恐。就在未来四五年，仿佛一切按下了加速键。但是也有些进度远超于我的同龄人。但是不想比较了。
不愿在做一个跟别人处不好感情，也万事靠父母的人了。就像父母所言，我们幸好有能力能让你躺平，但也只是过上普通人的生活，这就是你的尊严和志向了吗？甘愿止步于此？就只去做一个躺平和普通的人吗。“并不想”。20多年了，无论感情生活，已经让父母失望20年了。其实现在的某些事造成这样的情况，都是曾经自己任性的结果…所惹的“祸”。很理解父母的心情。
所以，对于突如其来的未来，是时候明白一些事和方向了。人生总有无数的开始，渔民出海打鱼前，也不知道是否能满载而归，但是事，一定要去做才会有回报和结果。
希望我的2022，不再一样。
也希望未来的我，还有那时的你，都好。
这或许就是无人诉说，在一个没人会注意的平台上，一个男生内心不为人知的碎碎念吧。

️前段时间很忙也很快乐，想要抓住的东西太多，情绪输出的太强烈，让我一下子被掏空了的感觉。谢谢郑州的下雨天，及时给我降温，让我慢下来，思绪万千道不出说不明，我就不停的看书，不停的写字，内心的浮躁渐渐的就平复了，我应该一辈子都不会放弃阅读和音乐，在这两者的世界里我充满了安全感，我可以做梦，可以放肆让我的思想被牵引，就算emo我也是享受的，那种只让自己舒服安心的感觉太好了～