最近今天的清明节
河西走廊是真的挺好看
特别催眠，听着那个浑厚的声音马上就能呼呼
在姥姥家上完了我最后一节实践课
今天下午准备课外活动课
最近的几周都是在
备课，讲课，写教案，做ppt，写作业
当中度过的
一会去把眼镜修一修
最近的头发掉的出奇的少
不开学的日子尽量不让自己浑浑噩噩的度过
早上推送的两篇推文又获得了一个[赞]
言简意赅的好心情
小任同学的碎碎念念 https://t.cn/RJq0nK3

表哥要借我600000的车去老家接丈母娘，顺便拉点菜回来，我直接回了他两个字“不借”，这两个字虽然简短，但言简意赅，真不明白他自己明明有车，干嘛来借我的车。

表哥家有一辆桑塔纳，车子还是挺新的，他平时也舍不得多开，天天爱惜的把车放在车库，还量身定做了厚厚的车罩罩上，以防有人刮花了他的爱车，可谓是非常爱惜他的爱车了。

这次不一样了，他要回媳妇的老家接丈母娘去，还要把他丈母娘家的玉米花生白菜萝卜的拉一车回来，他说我的车空间大，后备箱也大，他想借我的车回老家拉菜，顺便再把丈母娘拉来。

表哥还好心地对我说，拉来菜他要送我两棵，总之他啰里八嗦地说了一大堆，我直接回了他两个字不借，这两个字铿锵有力，分量十足，足以可以打消他借车的念头。

我想对于这种人，唯有简单明了的语言才能彻底打消他的借车想法，对他说一些委婉的话他反而会觉得我会借给他车，与其客客气气的跟他解释一通，倒不如直接告诉他不借，反正结果都是得罪他，我想要得罪就得罪的彻底吧

睡了一天，断断续续的被吵醒，今年的生日就这么过去了。没什么仪式感也没什么特殊，一个隔离期间平平无奇的日常。除了多年的挚友与家人外，也没什么人记得或意识到。
今年……26还是27了？似乎自己都有点记不清了。聊天的时候有人跟我说，过去的日子大概就是”消失的三年“。感受不到自己做了什么，不清楚自己到底是什么，被无尽的空虚填满的每一天，像快进一样的过去。疫情改变的，确实不是单纯的日常生活。
其实挺想说说心里话的，但又确实不知道能说什么。过去一段时间的生活中，几乎除了在单位的记忆之外并没有剩下什么。我确实不是很忙，但也确实没有什么个人生活——至少和过去相比，已经没什么属于我自己的时间和经历。作为回国后的第一份工作，我尚且未知这是因为工作性质所导致的，还是纯粹的成人社会一般现状。
我在改变，周围的人们也同样在改变。我发现大家逐渐的变成了和过去完全不同的模样，很多人变成了我并不喜欢的样子。
但我却默认了这些事情的发生。我们的关系一如既往，我们的生活也仍然继续。倒也并非我被”磨平了棱角”——我一直很不喜欢这种说法。它或许是事实，可它太笼统了，如果事事都用这五个字去梗概，那么所有人的人生，都会被言简意赅的被描述为同一个平庸无二的模样。
具体的说的话，走上社会之后人们经历了那么多的事情。每一个人的人生都发生了剧变，为了顺应时代，顺应新的环境，维持自己的生计，或是宣泄自己所承受的痛苦，人们被迫变成了那些样子。我无法责怪，更无法远离那样的他们。毕竟和近在眼前的麻烦相比，这些远在天边难以相见的老朋友们，已经是我无法失去与割舍的人。
我必须承认，现在的人生缺少精神支柱与动力，缺少调味剂和笑声。即使我觉得自己或许未曾改变，自己或许仍然年轻，但我真的已经快被这伴随左右的脱力感折磨到发疯。
这不是我想要的生活，并且我并不确定现在的自己是否在朝着我要的生活前进。是的，或许重新开始会更好，但当下的时局或许并不存在一个所谓的”更好“。对于过去的生活是什么样的，我已经完全的记忆模糊，而对于当下，我想我真的许久未曾听过一句好话。有的人选择怨天尤人，有的人选择逃避，有的人选择放弃。在现实中我保持沉默，因为确实没什么值得说的——事情不会因为我做什么而变得更好，不会因为我说什么而变得更加安心。我还是我，一个孤独的，在城市一隅迷茫着的自己。
如果说还有什么东西在支撑着我走下去，或许就是在这艰难时刻还有人会记得我的存在，还会在重要的日子来找我一下，和我聊聊天。”还好，性格孤僻怪异的希蒙同学还有那么几个人在牵挂着，果然还得再努力一下的好。”他们会让我这么觉得。
没有吹蜡烛，也不知道许的愿有没有用。不是什么很具体的愿望，只是希望所有人都过的好一点。
我已经厌倦这个人人自危哀叹不幸的时代好久了。