突然看到这样一句话，甚觉得高级——
“要不是互联网你这辈子都接触不到我这样有趣的灵魂”这次我就自恋一次，这次我就大胆一次，留下的我就想让你我全力以赴地开心，要走的就请你大方洒脱地离开，让我知道地清清楚楚，好吗？

如果我不是被你坚定的选择，那么，请你离开，不管你是谁，我不需要你以怎样的身份留下，我只希望你认识我有觉得快乐，而不是每天忧忧郁郁的，这就够了。

认识一个人最大的成本就在于你高估了自己在那个人心里的位置，而错把那个人住进自己的小世界。有的人，走进我的世界，我就会冠以那个人一个仅此一次，唯一的名字 ，可能也是仅是我对那个人的“爱称”也仅有我们彼此知道（当然，不排除有的人名字太过于复杂，索性就给了一个代称）

一直以来，我都这样想，分享欲是最高级的浪漫，浪漫在于通过分享欲给他人一个了解自己的途径，最高级在于分寸感与距离感的把握。好似真的是这样，若不是对你“有所企图”（嘻嘻，可能是为了不让某个人落空，可能是珍惜你这个朋友，也可能是想维护这段友谊，大概率是因为我想你来到我的世界，但不太可能是一时兴起）

话不多说，我想介绍一个人

他在我的世界里是单字的名字，一个极其特别，对我意义非凡的人儿。我和他的故事不长不短，也就刚刚好填满我的整个青春。遇见他，是我青春最靓的底牌（可是他这个人竟然说我没有青春，多少有点难过，不过我知道他是在调侃我罢了）和他在一起的时光不比恋爱少半分浪漫，甚至可以堪称传奇！

他是我特别到极致的朋友，更是我没有血缘关系的家人—他有时候像哥哥，虽然不成熟也不腻害，却一直默默保护我;有时候又像小我好多岁好多岁的妹妹，幼稚得有些离谱（这是真的，有时候我都觉得他智商为零，你别不信，有机会你认识一下，一定会颠覆你的世界观）

我和他绝对不是天生“一对，简直就是完全相反。我没有聪明的脑袋，但他有，所以和他在一起，我可以不用带脑子出门（我是个顶级的路痴，有时候连家都找不到的那种。记得有一次，他把我送到离家就几分钟路程的分叉口，我骑着车，看着导航，竟硬生生地找了快一个小时也未找到家，最后，我还是拨通了他的号码，电话那头的他叫我在原地等着，那一刻，我知道我肯定能回家。没多久他来了，穿着拖鞋，原本他是打算洗澡的，嘲讽了我一番，便把我送回了家。他到家的时候已经很晚了。）他不止一次两次遇到这样的我了，可是他总是“口是心非”一边叨叨我一边又把我安全带离所有“危险区”。遇见他以后，就算我是路痴也不再害怕了，即使后来，我们不在同一个地方，每次我找不到路，我第一时间想到的就是他，想拨通的号码也是他的。也正是因为他，我才可以每次都安然无恙的、好好的。

他表面特别特别坚强，不了解他的人还以为他是铁做的。（不瞒你说，如果世界上有面具人，他绝对是世界的顶尖人物）他总是一副乐天派的样子，好像世界上压根就没有烦恼，他给人的感觉很乐观，超级超级开朗（当然是熟朗以后）他总能时不时的给身边的人带来惊喜（也不太准确，但是说快乐就有点肤浅了）他有时候真的很疯癫，不知道的还以为他刚从精神病院出来，他脑回路总是和我不一样，比较特别。有时候一件事情，明明也没有多搞笑，他就像疯子一样笑个没完。他的笑很有感染力（也不全是这样吧，就是很舒服，很舒服的感觉）他吧！真的不是平凡人，有很多时候我都以为他有魔法，每次我解决不了的事情，他一出现我就好像能看见光，可能是他与生俱来的骨子里透着的那种希望吧。（这个他是大抵不会承认的）

我们之间，总会有话题，乱七八糟的话题也好，无心插柳的话题也罢，我不懂的话题也没事，偶尔高深的话题也无妨，伤感的话题也不少，我和他，是真的用心在交谈，每一次，哪怕是敷衍，我们都愿意陪着对方（我们之间，好像哪怕是俗得无趣的一日三餐都可以聊365天，重复的话题可以有365种不同方式表达和回馈）我和他，不需要秒回，也不需要时刻在线，我有事忙完一定会回复，忘记了也会浅说原因，他遇到稀奇古怪的东西总会发给我，我偶尔很长时间没及时回复他，他也会学着别人一样发发牢骚，但是我懂他的言外之意，我会嘲笑他弟弟幼稚，他会损我像个山顶洞人一样，不接受外边的大事小事。

他是个“损首”，我曾一度认为他损人的境界已经晋级到王者段位，青出于王者且胜于王者。但他的“损”绝不像这个世界那么黑暗，反而很奇妙，而且特别在理。这也就是为什么每次和他拌嘴我总是输得一败涂地的重要因素。他总是说最狠的话，做最善良的事，这是很少人能做到的。虽然老想着“欺负”他，但是每每都被他嘲笑，和他在一起的任何时候，我都是无比快乐的，发自内心的快乐（但是不愉快也是有的，毕竟人无完人，总会有些破事出来阻挡我和他的感情进度条）

我不止一次对他说过，如果他——是个男孩，我一定会向他表白（我没有歧视同性恋，只是他说他性取向没问题，我也知道，如果他是男孩，也许我们就不可能有交集∩，也不会有现在的故事）可是，他是女孩纸啊！！！就很快乐呢！！！那就他想要的都拥有，不开心的都释怀，他有颜有才，他一直负责貌美如花[挤眼][污]

注:这个他，很神秘，你千万别去深究哦 https://t.cn/RJhTtpf

3/10 万能青年旅店 重庆

好多年前我就在想，万青什么时候巡演的话我一定要去看，一想就想了这么多年。我都没想到我能抢到票。

我以为我会很激动，或者很感动，因为圆了一个很久以来的梦。久到我已经不记得我是从什么时候知道的万青了，我只记得他们是我刚听国内摇滚时最早听的那几支之一。这个乐队真的陪了我很多年，就仿佛他们从一开始就一直在那里。就像今天我去现场，仿佛我已经看过了很多遍，仿佛我是去见一个老朋友。
甚至平静到完全不想发朋友圈。

万青很好。但是全程举手机的人真的好多，我第一次看这种全员举手机的现场，希望以后我不会再遇到这批观众了。
（但是我加入了他们，我是为了录像吗，不，我是为了能看看台上在干嘛

“今天是2022年三月九号 周三 现在是22：27 距离高考还有90天。”还是选择用我日记里的开篇方式来开启今天这条乱七八糟的微博 其实一直想计划着想写点什么 想给自己余留的为数不多的高中生活留下点什么特别的回忆和记录 但又不知道从何说起 故拖延至今 还记得前几天 我们语文老师说：“我不求你们每个人都能考上985 211 因为每个人的水平和目标都不同 所以我只希望你们的分数不会让自己心里感到遗憾 是那种问心无愧的满足。”不知道为什么 听到这里 我心里像突然解开了什么心结 畅快了许多 是啊 从小到大 我们就一直在给每个阶段的自己定各种目标 小学想各科都满分 初中想在年级里名列前茅 高中又在预想对自己来说遥不可及的大学 每一步我们都走的满载负担 步履沉重 目标也越来越难达成 但我们还是在为自己所谓的目标或多或少地付出着 时间渐渐过了好多好多年 我们也都慢慢长大了 我们好像忘了点什么 但我们只是一味地盲目地追求那个所谓的目标 我们只是认为自己付出的不够 我们好像没有想过我们内心究竟想要什么 我们到底适合什么 目标越来越遥不可及 我们也被困在目标里无法自拔 焦虑又无助 直到现在 距离高考还有三个月 我还是处在一种得过且过的状态里 带着焦虑 带着迷茫 时间渐渐走近高考 我也即将走进无法预知的未来 说实话 我的艺考经历已经给了我一个惨痛而深刻的教训 没有足够的努力便不会获得满意的答卷 但我好像还是没有醒悟 昨天看到一个复读的同学的朋友圈 她的大意是说自己很累 父母期望殷切 补课费高昂 压力很大 大概人生来就是带着压力活着的吧 但我们也总是会宽慰自己 会好的会好的 天总会亮的 还记得《入殓师》中一句让我记忆无比深刻的台词：“反正总是要死的 不那么努力也没关系吧。”我无法接受 也没法反驳 但我们好像大多时候都是为了别人期待中的那个自己努力活着 忘了真正的自己 大概去年这个时候 我在给我妈写的一封信中提到到：“你说 一个人成功与否 是否可以用长大以后是否还保持单纯快乐来衡量 而非功利的工资条？”（信因种种原因没有送出去嘻嘻）但如你所料 这当然只是我自己给自己设立的乌托邦。“天空依旧很蓝 花依旧很好看 抬头可以看见星星很亮 阿姨做的饭很香 希望你也可以永远做你自己。”永远有多远 永远太漫长了 是看不到尽头的未来 也充满无数可能。青霄有路终须到 金榜无名誓不归。那就祝我们下一次哭都是因为考上了。
一顿乱七八糟的说说 仅记生活。
#2022高考#