我依然没有成为一位合格的成年人，思绪上头什么狠话都说的出来。

或许吧，人生又没有统一的评判标准让我对号入座。感性vs 理性好像重要好像也没有那么重要，事情做与不做都在那放着，做错与做对就显得可以不那么重要对吗。

二十三岁，迷茫又失望的二十三岁。没有获得自己想要获得的东西，也没有拿到属于我自己的生活状态，好像一切都在与我唱反调，但我毫无办法。

看不到的出路摸不透的人生，以及被一步一步框出来的人生信条，我不觉反思，这样真的就是正确的道路吗，我的社会观，价值观，人生观，到底被我自己定义成什么牛蛇马面的样子，我很愧对我自己的人生。

没人推着我向前走，但又好像只把我推向这个方向。没能反抗，甚至开始怡然自得的享受这份方向，我忘记了自己小时候的梦想，在成长的这条道路上，即便时常欢呼但又充满遗憾。

二十三岁，拥有一个相识四年的男朋友，是我人生中不可多得灯塔，理性又坚韧，是一位可靠的男人，很荣幸这一程你我都在身边，如果下个四年我们依然在一起，我想我们应该是结婚的关系。

造物主弄人，我把握不住明天会发生什么事情，更不会把握住下一个四年的生活，尽力而为才不会有后悔的余地不是吗？人生只走这一遍，它提醒我要珍惜这易逝的时光，只因为人生是一场渐行渐远的目送。

祝我们可以有一个好的结局，但如果没有，也不要遗憾曾经没有用尽全力坚持下去，我们之间已经做的很棒了。

人生可以失去的东西很多，但可以失去的人没有多少。这对于重情义的我来说这好比自刎一般的凌迟。我曾经最好的朋友，陪我从懵懂无知到出入社会。用了十年的时间，我以为我们的关系已经超越朋友的关系，甚至想说我们是彼此亲自挑选的没有血缘关系的家人。

我们一起经历了青春期，走过了无数个对方出糗，以及高光时刻。时隔多年，我依然会想起当年我们两个人，大课间跑回宿舍，坐在椅子上，坐在窗户边，望着外面的世界，高谈阔论向往着将来。也就是在那一天，我把你当作我这一生之中别人无法代替的朋友。

很难过，我们还是因为生活被磨平了棱角，你还是一如当初的嘴硬，不给我留余地，只是这一次我没有哄你，也把门死死的关上了，不允许你在进来逗留。

我们之间有十年，我们走散了，你也把我的十年青春连根拔起的带走了。

希望你过的可以特别好，当然我一定会也过的特别好。

人生，爱情，友情。

好歹要成功一个吧，来吧，我可敬的未来。

尽情的奔向我吧，我都一一张开手臂接住你。

一直都有个敏感的灵魂，会更能察觉到别人细微的情绪，自己也更容易时常陷入emo中。朋友说，这是因为有灵性，暂且当这是在夸我，算是优点吧。

最近这几天又突然地变得很down起来，之前好不容易找回来的生命力又要耗尽了，磁场也在变弱，感觉并没有被治愈好，反而更累了，会去思考该不该继续下去？这样是对的吗？

男友送我回来之后，我并没有直接回家，而是又坐上了公交开始了漫无目的的闲逛，还骗他在家躺着。因为不想把这种情绪传染给他，把自己不好的一面展示给他看。

回到家后，状态已经调整过来了，行走的力量，追求一种自我内在的平静，似乎我要比别人更在乎这种平静一些，更在乎如何与自己和谐相处。

向男友坦白这件事后，有被暖到一点。可能是从小的缘故吧，因为我所表达的情绪得不到回应得不到理解，渐渐地就转为了内倾的情感Fi，从此我内心那个最柔软最脆弱的地方，也几乎无人可以抵达。不知道为什么，我对叶先生竟然毫无阻拦，会想向他打开那扇门，推倒那座高耸的城堡。可能是觉得此前没人会坚定地站在我身后，没人可以接得住我吧，所以就会格外独立坚强。

或许最后你还是无法理解我，无法懂得我这些脆弱敏感的情绪，但其实只要你能陪着我，待在我身边，我就很开心了，这样就足够了。

……
好困，不写了，睡觉了……

超超生日快乐！！
第三个生日快乐！！
我只想说你一切都值得！
我也不知道说什么好了，心里感触很多，但是话到嘴边又开始贫瘠了。
现在看到你还是有初见时的悸动，那我们之间的爱还在❤️
我们见过面，挥过手，你一定听到我当时的尖叫了吧。那天去见你是跑着去的，以后，也请张开双臂接住向你而来的我吧！！
有时候难过的心想放在你那里一会，就一会，就好了。
@任嘉伦Allen