今天是居家隔离封控的第24天，在阳台晒衣服的时候，看着窗外满目的阳光，突然就沉思，在我这个看不到光明的未来的人生里，我现在做什么事情是有意义的？
一个声音对我说，放弃吧，躺平吧，一切也就这样了，混到哪里算哪里。另一个声音弱弱的说，是不是可以再坚持一下。
2022我以为我可以从情绪的泥泞中挣扎起来，结果相伴30年的男生人设突然崩塌。那一瞬间，曾经在我身上发生过的一切重新回到我脑子里，又回到了那个整夜整夜睡不着觉的时候，再一次让我切身感受到了相伴十年的枕边人是多么的绝情和无情。在她身上遭遇的一切，仿佛在我身上又遭遇了一遍。不仅是我，还有长辈，所有人的情绪波动都围绕着那边。
我非常渴望成为乐观向上阳光明媚的人，可是我该怎么阳光灿烂起来呢？靠着看着日益苍老的父母？靠着传过来的一个又一个绝情的消息？靠着头上一片又一片花白的头发？
我不知道为什么dyy会能狠心做到现在这个程度，曾经他是我最有力的靠山，父母终究会老去，我甚至想过老了与他们相伴。现在却一切都坍塌，我很茫然，很无措，更多的是失望，无力。我甚至不知道该怎样去帮女儿建立正确的人生观，价值观，也不知道该怎样告诉女儿“爱情可期”。
2022-4-22-上午

有感

#蓝忘机 晴光映雪# mxtx#蓝忘机魏无羡神仙眷侣#
【蓝忘机也听到了这声音，一挥袖，翻出了忘机琴。
琴身横摔在桌上，他将避尘抛入左手，剑意不弱，继续与薛洋缠斗。同时，头也不回地将右手一扬，在琴弦上一拨而下。
琴音铮铮，远远传到长街尽头，传回来的则是走尸爆头的熟悉怪响。蓝忘机继续一手对战薛洋，一手弹奏古琴。轻描淡写地一眼扫过，再漫不经心地勾指拨弦。左右同时出击，气度从容不迫。】

封锁15天了，在这期间我由最初的每天三顿饭变成了三天前开始每天两顿饭，我相信再过十天我基本上可以过上每天一顿饭的生活，再然后直接回归山林生活开始辟谷。最近一直在想如果不能逃避那就坦然接受，自己的声音太小太弱，看到非常无助可怜的新闻心里也无比难过，或许是我想太多了。但是我感觉活着那也是真累啊，26年里面从没有经历过吃不饱饭的时刻，我最近还在想，不看新闻不转发，心态有一丢丢地转变可还是无济于事，我真的是芸芸众里一棵渺小的种子。我室友还劝我想太多没用，确实没用，我也控制不住自己啊，还是那句话，人类要是快灭亡了记得通知我我不想打工赚钱了，束缚太多，我想在走之前多玩几天，看看风景，走走路。