从昨天微微告诉我一些消息以后
我心情就不好
（不过昨晚跟小盛一起走路还是很开心）
可是我什么都想不清楚，想不明白，不知道怎么面对。
今天晚上工作回来以后，空下来时间，我越想越害怕，我怕以后再见不到小盛了，蹲在办公室就哭了。越哭越悲愤，怕见不到，怕他喜欢别的女生，我越哭越难过。
直到有人戳戳我，回头一看，是小盛。
[悲伤]
这条微博写给自己的大脑
喝了一点点酒酒
怕想不起这些零零散散的碎片记忆
最初是难过
因为小这次小盛真的就走啦
可能会彻底消失在我的世界里面
也可能我再也见不到他了
也可能他回去就找到女朋友再也不会理我
虽然很早就知道会有这一天，可是真正到来的时候还是会有一些不知道如何面对。
（一个多月的时间）
（已经是上天的恩赐啦）
（我不应该太贪心的）
（小盛那么想回去 是因为他在这里都不开心）
（我希望他开心哦）
然后，我不知道不确定的是
他是不是不喜欢我总缠着他，同情我可怜我，不好意思拒绝我凶我，舍不得冷落我。
或者是说其实他并没有很反感我总找他，也不排斥跟我在一起的时刻，也不讨厌跟我一起玩儿。
甚至是不是他也会想要跟我一起玩儿呢。
我不太确定啦 可是这很关键
[奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼]
至于 喜不喜欢这件事
原本给自己的时间 是到他离开
这段时间里我轻松自在真实的去跟他相处，在更多的了解他的同时，也有让他更多的看到我。我也想看看我们究竟合不合适，还想看看他说的我们不合适的地方究竟是在哪里。
其实喜欢和不喜欢，更多的是感觉吧，以及相处的舒适程度还有很多不可言说的方方面面，或者我们说缘分。
“喜欢”这个东西很难有保障，说了永远也不一定都会实现，哪怕做足了在一起的准备也有可能会分开。可即使是这样，当下心里的想法，想不想要跟这个人在一起，自己应该是清楚的。
我知道并不是我喜欢的人，就一定也要喜欢我，每个人都是自由的，我也知道并不是喜欢的就一定会得到。
我也不喜欢那种，明明自己“忍辱负重”，却仍去为爱情“付出”“牺牲”“坚持”地那种感觉。这样会让爱情负重，两个人迟早都会被压垮。
我希望的是
“如果小盛回去了，那我也想去天津。”
（前提是他不讨厌我，愿意跟我一起玩儿。）
（不然他会为难吧，我觉得不好。）
当然是因为他在天津（这必然是的前提）
然后天津这个城市也很不错，
然后我确实蛮喜欢的天津的，
而且都是北方城市，
而且跟我在大连，在旅顺工作，回家的时间节点没有太大区别。
然后家人也都支持都同意这件事，
然后相对而言工作学业也有进步空间。
是这样的去
他不会背负“我为了他去的天津”
我也不会想“我都为你来了天津”
这之类的枷锁和束缚。
说实话，
我不太喜欢那种，我们在一起了，为了你，为了爱情，为了在一起，我去外地陪你这种感觉。
好像会让人被束缚，被无形的道德感约束上一道枷锁，会被责任感裹挟。
即使我们给它优化，变成“甜蜜的枷锁”。可是它会带来很多好的，不好的，可控或者不可控的影响，我不喜欢这种感觉，我也不想要这样的爱情。
任何人和任何人的感情里一定会有付出和牺牲，会有的。他们不在于份量和程度，更多的是心态。是潜移默化自然而生的不由自主的。（一个题外话）
我想要的，是我想要去。
是因为我想他，我想见到他，我想跟他一起玩儿。
跟他喜不喜欢我没有关系，跟我们会不会在一起也没有关系。
当然他不讨厌我就好，不然他不开心啊，那我就是纯纯打扰他，给他添堵了。
就是说
（并不是因为在一起/能在一起/要在一起，我才去。）
我去天津，应该纯纯是为了我自己。
是因为见不到他我会想念，会难过，会哭哭。
我不想难过，不想哭哭，我想看到他。
我当然知道有的选项也会是：忘记这个人，遇见下个人。
我不是没有想过。
可是，不要搞笑好吗，盛中国对我很重要的。
他是特别重要的人。而且他是唯一一个，我会主动去喜欢的人。
并且客观条件去天津这件事，可以说是没有什么阻力，还有很多支持。
追他从大连追到天津，有什么不可以呢？
（前提是他心里不讨厌我）
（不然他会不开心吧）
（等我问问他）
就是断断续续的一些想法
嗯……就是……
我喜欢他，想跟他在一起……
我还是很喜欢他，很想跟他在一起……
那就去做！
我心情就不好
（不过昨晚跟小盛一起走路还是很开心）
可是我什么都想不清楚，想不明白，不知道怎么面对。
今天晚上工作回来以后，空下来时间，我越想越害怕，我怕以后再见不到小盛了，蹲在办公室就哭了。越哭越悲愤，怕见不到，怕他喜欢别的女生，我越哭越难过。
直到有人戳戳我，回头一看，是小盛。
[悲伤]
这条微博写给自己的大脑
喝了一点点酒酒
怕想不起这些零零散散的碎片记忆
最初是难过
因为小这次小盛真的就走啦
可能会彻底消失在我的世界里面
也可能我再也见不到他了
也可能他回去就找到女朋友再也不会理我
虽然很早就知道会有这一天，可是真正到来的时候还是会有一些不知道如何面对。
（一个多月的时间）
（已经是上天的恩赐啦）
（我不应该太贪心的）
（小盛那么想回去 是因为他在这里都不开心）
（我希望他开心哦）
然后，我不知道不确定的是
他是不是不喜欢我总缠着他，同情我可怜我，不好意思拒绝我凶我，舍不得冷落我。
或者是说其实他并没有很反感我总找他，也不排斥跟我在一起的时刻，也不讨厌跟我一起玩儿。
甚至是不是他也会想要跟我一起玩儿呢。
我不太确定啦 可是这很关键
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原本给自己的时间 是到他离开
这段时间里我轻松自在真实的去跟他相处，在更多的了解他的同时，也有让他更多的看到我。我也想看看我们究竟合不合适，还想看看他说的我们不合适的地方究竟是在哪里。
其实喜欢和不喜欢，更多的是感觉吧，以及相处的舒适程度还有很多不可言说的方方面面，或者我们说缘分。
“喜欢”这个东西很难有保障，说了永远也不一定都会实现，哪怕做足了在一起的准备也有可能会分开。可即使是这样，当下心里的想法，想不想要跟这个人在一起，自己应该是清楚的。
我知道并不是我喜欢的人，就一定也要喜欢我，每个人都是自由的，我也知道并不是喜欢的就一定会得到。
我也不喜欢那种，明明自己“忍辱负重”，却仍去为爱情“付出”“牺牲”“坚持”地那种感觉。这样会让爱情负重，两个人迟早都会被压垮。
我希望的是
“如果小盛回去了，那我也想去天津。”
（前提是他不讨厌我，愿意跟我一起玩儿。）
（不然他会为难吧，我觉得不好。）
当然是因为他在天津（这必然是的前提）
然后天津这个城市也很不错，
然后我确实蛮喜欢的天津的，
而且都是北方城市，
而且跟我在大连，在旅顺工作，回家的时间节点没有太大区别。
然后家人也都支持都同意这件事，
然后相对而言工作学业也有进步空间。
是这样的去
他不会背负“我为了他去的天津”
我也不会想“我都为你来了天津”
这之类的枷锁和束缚。
说实话，
我不太喜欢那种，我们在一起了，为了你，为了爱情，为了在一起，我去外地陪你这种感觉。
好像会让人被束缚，被无形的道德感约束上一道枷锁，会被责任感裹挟。
即使我们给它优化，变成“甜蜜的枷锁”。可是它会带来很多好的，不好的，可控或者不可控的影响，我不喜欢这种感觉，我也不想要这样的爱情。
任何人和任何人的感情里一定会有付出和牺牲，会有的。他们不在于份量和程度，更多的是心态。是潜移默化自然而生的不由自主的。（一个题外话）
我想要的，是我想要去。
是因为我想他，我想见到他，我想跟他一起玩儿。
跟他喜不喜欢我没有关系，跟我们会不会在一起也没有关系。
当然他不讨厌我就好，不然他不开心啊，那我就是纯纯打扰他，给他添堵了。
就是说
（并不是因为在一起/能在一起/要在一起，我才去。）
我去天津，应该纯纯是为了我自己。
是因为见不到他我会想念，会难过，会哭哭。
我不想难过，不想哭哭，我想看到他。
我当然知道有的选项也会是：忘记这个人，遇见下个人。
我不是没有想过。
可是，不要搞笑好吗，盛中国对我很重要的。
他是特别重要的人。而且他是唯一一个，我会主动去喜欢的人。
并且客观条件去天津这件事，可以说是没有什么阻力，还有很多支持。
追他从大连追到天津，有什么不可以呢？
（前提是他心里不讨厌我）
（不然他会不开心吧）
（等我问问他）
就是断断续续的一些想法
嗯……就是……
我喜欢他，想跟他在一起……
我还是很喜欢他，很想跟他在一起……
那就去做！
很想知道，为什么现在只要是说做什么事的时候考虑一下对象就是恋爱脑，合着在我生活中多了一个人，直接忽视呗？适当考虑是为别人负责，也更是为自己负责。己所不欲，勿施于人。恋爱脑是指一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人。怎么？微博只有海王和恋爱脑两种模式吗[太开心]真就一点儿提不得这些么，今天在微博看到一个姐妹被喷恋爱脑真的有点生气，什么时候喜欢并且为对方负责也成了一个贬义词？
by the way很多时候，我们在希望得到别人的建议的时候，其实心里已经有了个答案，只希望得到别人同样的答案，以便更坚定自己的选择。但往往事与愿违，有些时候得到的答案甚至是相反的。自己心里有决定的事，得到他人的认同并不是必需，事是给自己做的，那么就自己承担相应的后果。你的生活从来都是你自己，而不是别人的指手画脚。没有一个能让所有人都满意的答案，很多时候，做自己就好。不用给自己安上无形的枷锁。[抱一抱] yolo！
#恋爱#
by the way很多时候，我们在希望得到别人的建议的时候，其实心里已经有了个答案，只希望得到别人同样的答案，以便更坚定自己的选择。但往往事与愿违，有些时候得到的答案甚至是相反的。自己心里有决定的事，得到他人的认同并不是必需，事是给自己做的，那么就自己承担相应的后果。你的生活从来都是你自己，而不是别人的指手画脚。没有一个能让所有人都满意的答案，很多时候，做自己就好。不用给自己安上无形的枷锁。[抱一抱] yolo！
#恋爱#
时间流逝的速度比我想象中快得多 这让我开始审视我自己 我好像不再是过去的我 又好像依旧是过去的我 一直肆意的由着自己的心意去生长 也一直对这个世界的不合理浑身”带刺”
岁月让我改变了什么 我好像自己都没有答案 但我喜欢现在的自己 我隐隐感受到自己身上无形的枷锁正在被我慢慢挣脱 我说不上来这是一种什么感觉 也感觉到自己心里有颗种子在慢慢发芽 或许以后我就知道了吧。
岁月让我改变了什么 我好像自己都没有答案 但我喜欢现在的自己 我隐隐感受到自己身上无形的枷锁正在被我慢慢挣脱 我说不上来这是一种什么感觉 也感觉到自己心里有颗种子在慢慢发芽 或许以后我就知道了吧。
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