《怎么样才会满意》
今天英语课，teacher讲了奥德赛岁月，它有不确切的定义，我浅显得把他定义为高中毕业到成家立业之前的一段时光，我给它起了一个“洋气”的名字，叫“第二次青春期”，好像有点搞笑。

“What you will do if you are in your odyssey days? ”我有认真思考这个问题，也有用我蹩脚的英语回答了老师，大意可能是这样“埋下头来，朝着自己的热爱努力，保持微笑，认真地追求爱情和职业，自己满意就好”
以前经常会想，怎么样的人生才会满意，我以前应该有过很多的想法，为何说很多呢，因为可能多的我也不记得了，现在的话，我想自己满意就好。
人们总是喜欢比较，比较这，比较那，为何总要一切都超过别人才能满意，难道只有你压别人一头你才快乐吗，我不太能理解，我感觉这种人也挺悲剧的，没有了别人他就不快乐了。
给自己讲一句，坚持住自己吧，想做什么就去做吧，我就年轻一次，大胆追求爱，认真做自己热爱的事情，做得好就自己笑一笑，做的不好也没关系。

与其为昨日的因自惩，不如为来日的果修行——《云中歌》 桐华聪明的妻子爱丈夫最好的方式，就是既能红袖添香有情趣，亦能相伴扶持携子手。得一灵魂伴侣，人生足矣——《苏东坡:最是人间真情味》 ​最好的东西是什么？就是生命的单纯和灵魂的高贵 ——周国平《敢于孤独的勇气》没有比漫无目的地徘徊更令人无法忍受的了。如果今天的你还没有任何目标，那么明天的清晨，你用什么理由把自己叫醒呢？——《奥德赛》荷马原来岁月并不是真的逝去，他只是从我们的眼前消失，却转过来躲在我们心里，然后再慢慢的改变我们的容颜 ——《岁月》 席慕蓉

该怎么说呢，应该要做一个整合吧。
我试图看书可发现书不再接纳我，我找不到当初看书对于文字的感受了，所以我不再翻开书本，我惧怕。我对阿清说我感觉到失去了，阿清说失去一直都在，可是我失去了重要的东西，我不知道那是什么，直到阿清照了一封以前我这给她的信件过来我才惊觉，我失去了阿章，直到昨日我才发现原来我半年来所有的不安与难过都来自于阿章的消失，我一直以为我难过的是事件本身，可是不是的，什么时候它消失了呢？可能在我日复一日的害怕与空耗中她不原谅我了，我惧怕她们了，我现在是一个平凡的胆小鬼，我的害怕让我离他们越来越远。
我关掉了半年来写的所有东西，因为我觉得没有意义，我悲痛，我失声痛哭因为我对于热爱的文字没有沟通了，我失去了和它的感应，最近一年来我感受到我拿起笔的钝感，再也没有凝眸既久，欣然提笔的快感，我只觉干涩，不适，我不怕我的作品惊艳不了别人，我只怕我的文字再也唤不起我的热爱和对文学的尊重。
我一直感受到自己在坠落，可我无法阻止自己的坠落，为了阻止自己坠落我用尽全力做着很多事情，可是没有用，越是占满时间我越是觉得我什么都没做，我越是觉得自己陷入高度无意义的自我空耗，我越是无力。起初我不知道这是什么，很奇怪我一直认为这是我不努力和没用的象征，我必须更加努力，回想这一年半的时间，一会儿热情高涨一会儿心情低落，忽高忽低，我把这一切都归结于一个很奇怪的点，可是我忽略了阿章。我总告诉别人我是勤劳的小蜜蜂，我在自我欺骗罢了，如果有选择我还是愿意做一只慵懒的猫咪，那样至少我还能看清楚自己，我还能对于文字有感知。我变了好多，想法和阿章都背道而驰了，我无法逆转，可是阿章，我不想失去，我想继续囿困于我的地方，我不想改变，我想呆在一个地方不要动，像树，像石。
直到阿清告诉我“活在光彩里的人，眼睛会瞎掉”这句话是我写的，好像一切都有解释了，我愤怒继而悲痛，我怎么会把阿章忘了，我把文字遗忘了，我把自己热爱的事情遗忘了，多糟糕啊，所以阿章抛弃掉我，书里流淌的文字也不愿再向我敞开心扉，我为什么会忘记这样一段奥德赛岁月，我没有力气，我连做自己热爱的事情都没有用尽全力，因为我忘了好多东西。所以我不再提笔，所以我不敢给阿清写信，我无法以阿章的视角再去感知生命了，我不断告诉自己世界美好，可是我无法感知了，我只知道它美好，它变成一个概念而不是体验了。
阿清告诉我以前我语调欢快的告诉她绵长的温柔，露水撒在草尖细细碎碎，是买不来的碎钻，我惊觉我真的遗忘了好多，我在日复一日的快乐里忘记了阿章，我在一个极致的乌托邦里丧失自我了，我没办法找到阿章。
我想请求阿章的原谅，我想请文字原谅我，我想请求被我热爱但是却遗忘的她们接纳我。