好心累，
理智告诉我应该这样这样做，
感性上却做不到。
吃了药？
好的结果，
我配么？
我太自私了。
我怎么这么懦弱，
我的理性呢？
未来都没了，
珍惜自己个屁。
就这样了。
这些我发疯了的痕迹。
会留一辈子么？
不是我错了么，是我错了。
哪天死了，我都不怕。
我真希望，我可以替代高以翔。
他是很努力生活的人，我不是。
嘿，我依然可以笑的春光灿烂呀。
可是别人才看不到里面的腐朽呢。
要离开的人，那你就快点离开吧。
对我狠一点，我最不怕别人伤害我了。
我的忍耐力，超乎别人想象。

第二个给我买斯达舒的男孩
这些日子对我真的贴心…
感动ing
会在夜深催我睡觉不熬夜
会在每日清晨带上我喜欢的早餐
会在我不舒服的时候第一时间跑去买药打水让我吃
会在我不舒服却不在身边的时候第一时间叫外卖叫快递
会在我生病时候强迫我休息帮我做工作
会研究我的口味我的喜好在意我的感受
会在夜深送我回家
会在我有事的时候担心我
会看穿我的逞强我的脆弱…
但是可惜少了点什么……

最近好累啊。
4G被限速了慢得就像小时候用的2G
数学无论怎么认真做卷子怎么上课保持清醒努力听课 考试还是一团糟
每月一次的例假还是一如既往让我痛不欲生了一整天 可能还不止一整天 可我的止痛药他没有了
我真的很不喜欢很不喜欢吵架 不喜欢用有点难过有点仇恨的眼神对视 说一些让自己也感到一阵难过的话
可我就是没有眼泪了
刷B16的时候困到睡着了 可是半睡半醒间做出来的题目跟醒着的时候错的也没什么区别
没空化妆没空涂口红喷香水 该怎么糙怎么糙 我活成了我自己以前最不想成为的样子
我以为我可以坚持每天化妆到高三毕业的 我以为这种简单的执着是可以被完成的
我以为我不会变得跟大家一样的
“不想待在学校了就回家休息吧”
可是今年已经没有什么让我期待的人和事了
没有人要回来了
我该靠什么开心起来呢
那些事情看起来的确很远 可谁又知道它在下一秒会不会发生在身边？
那就再最后好好看你一眼
我原本以为我是不再有任何眼泪的
以后你可以成为任何你想成为的样子了
晚安。