#冒个泡# 记得前不久的语文课上我被问到“自我肯定”与“他人肯定”哪个更重要，我选择了前者。但我并不是一个自信的人，更没有那种底气说我觉得好的东西，别人就一定会觉得很好。而正是因为我得不到他人的肯定，才会想要自己给自己安慰。其实我真的很渴望能得到他人的肯定，但我这一路走来，各种他们的质疑，各种他们的嘲讽，积压在心中。可能我在熟人面前表现的非常自信，可谁知道我对自己的看法，我也从来没有对别人说过，他们不知道的是这是我用来掩盖自己的不自信的表现。曾经在我某科考试考到一百三四十时，我妈妈只会问我丢掉的那十分二十分去哪里了，而不会问我那一百三四十分是如何得来的；在我成绩不稳定时，有来自老师的质疑“你还能不能考上大学噢？”那时我一笑而过，殊不知我把那句话牢牢的记在了心中。在我考试生病时，身体不适带来的焦虑与不安变成了老师眼中的“不安分”。也许对老师来说那只是一次判断失误，可对一个考生来说，谁知心里有多难受？那时我用一句“没事”掩盖了过去；每次我跟那些所谓的朋友说“我怎么怎么样”的时候，他们的“就你？”让我眼里的光芒迅速黯淡，只能在嘻嘻哈哈的谈笑中掩饰尴尬。以前我只是觉得我的字不是很好看，可现在，换了新的环境，我只能用“不堪入目”来形容我的字了。在这里，有了更宽的视野，有了新的平台，但我也遇到了更优秀的人，那些曾经我们只能仰慕的名校，那些我们曾经只能停留在小说与幻想中的人，通通出现了，让本就不自信的我更没有了资本。我看见那个曾经天真地以为自己是这个世界上最独一无二的人的孩子眼里的光芒因为一句句质疑而黯淡，逐渐接受了“自己不过是芸芸众生中最平凡的那一个”。我变了，变得你们都不认识我了，从善于交际的那个我变成了不愿与他人交谈；从那个朋友无数的我变成了让家里担心会没有朋友的人；从那个一天到晚说个不停的人变得沉默寡言。
我不能随意揣测在你们眼中的我是什么样的，我不能，我不敢。

国内开放生二孩有一阵子了，看到一些文章讲家里的矛盾，原来的独生子女很纠结，给父母出难题，欺负小弟々和小妹々，弄得家里不合睦。有的女人就不敢生，甚至有打胎的。已生了二个的，二个孩子关系也处不好，当爹妈的也不知该怎么办？十分糟心。如果让大孩子让小的，大孩子就觉得委屈，觉得父母不喜欢自己了，偏向小的。我有一个熟人三姐妹，问她们的母亲怎么处理三个孩子的关系？回答说，生了小的必须对大孩子好，不能让大孩子觉得父母不再爱自己，只偏爱弟々妹々了。日本特爱报道电视主持人、演艺圈和体育界有点名气的人，谁快当妈々了，谁快当爸々了？某々又怀上二胎了，某々要当三个孩子的爸々了……而且我发现，只要生了一个的，小孩顶多一、二岁，当妈的就怀上第二个，这样二个孩子差不多大，就跟朋友似的，能玩在一起，也不那么嫉妒弟々和妹々了。所以趁年轻早点生，连着生二个，二个一起养，成长更健康！

似乎不知从什么时候开始
微信朋友圈，都变成了各种宣传
以当下压力为主轴的分享经济形势了
越来越少的人们，会表达自己内心的真实情感
要么就是纪念下一天当中有意义的事
要么就是吐槽各种烦心琐事
要么就是分享经济、分享事物

我们这个时代的人
很多时候不敢把内心真实情感
在微信朋友圈表露出来
要么会引起家人、亲戚朋友，
熟人，还有感同身受的人的担心
要么就是别人觉得你太作，
看不惯你这副一点小事恨不得让全世界都知道

我也是这其中的一人
渐渐的，我不喜欢在微信朋友圈
表露真实的自己，除了晒晒孩子，夸夸孩子
分享一些好物，一些心得体会

其他的很少发表意见
把自己隐藏起来，不开心也不表露出来
生活中的喜怒哀乐也喜欢独自承受
如果承受不住，就会把气撒孩子身上
事后又是万分自责，悔过，恨自己为什么没忍住
事实不都是这样吗？
谁不都一直都在一边自责一边悔过中成长的

很多时候在于自己能不能走出这个围牢
做回自己