【麦玲玲测算2023兔年十二生肖运程】
生肖兔哪个月份出生前半生较劳累，老来有福？
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农历六月
农历六月出生的属兔人命苦，他们性格外向，与其他熟人相比会更为热情。因为个性的开朗，在人生事业上会很有门路得到帮助，但对于先天谦和的属兔人而言，过于热情的性格会让他们陷入更多的矛盾中，在自我徘徊中不定左右矛盾，加上多虑的个性，让他们不是被旁人利用，就是被自己的情绪控制，得到晚年才会福气真的到来。

农历一月
农历一月出生的属兔人命苦，他们性格内敛，聪明，与人相识初期会察言观色，是一个很懂得进退的性格，但在这生中，财运欠佳，金钱都会流失，很难让财富聚集在一起，为生活添砖加瓦。在此外，在此月间出生的属兔人，大多会心怀大义，一腔热血，在忙碌奔波的生活中已经逐渐被消耗，才能没有无处施展而倍感自责。若没有一腔热血，往往会过得郁郁不得志。最好是调整好心态，年轻多奋斗没有错，老了才能享福。

农历三月
在农历三月出生的属兔人，小部分人的家庭富裕，生活顺遂，但大部分人的出身简单，需要自身打拼虽然。衣食无忧。但有许多东西都需要靠属兔人努力，亲情达成，加上命中没有贵人的相助，所以需要出人头地会难上加难。即便能避免忙碌之苦，可大部分却达不到他们想要的效果。心中的新鲜事让他们感到无奈，一直消沉，但能做好开支规划，做好本职工作，就能衣食无忧。

农历十一月
农历十一月月出生的属兔人，聪明机智，天赋异禀，有着很强的行动力和执行力，但他们的天生福命薄无论怎么努力，最后都会苦苦挣扎，忙碌不堪加上要强的性格，不会轻易的低头，所以在感情运势上发展极为不顺利，建议调整好心态，多沟通，这样也能缓和彼此感情。#麦玲玲# #十二生肖#

最近在重温《灵魂的暗夜》，用通俗易懂的话翻译一下，就是《一个身心灵人士的人生低谷期》。

作者是帕梅拉•克里柏 （Pamela Kribbe），广为流传的《灵性炼金术》，也是她的作品。

和所有的历史、文学、影视作品一样，这本书会引起阅读它的人的强烈共鸣。

共鸣后，低谷期的问题依旧存在，依旧要去面对，依然要去解决。

人生很多时候，感觉到世界上有人和自己一样：面对人生旅程，一样心怀赤子之心的梦想；面对家国天下，一样热血沸腾不计功名；面对暗夜寒冷，一样彷徨脆弱不堪一击。这种千载之后，异域之间，心有戚戚之感，人生便会感觉不孤单，这也是一种疗愈，也是诗人、作家、画家、影视歌曲等存在的意义。

最后，在国内并不太建议去做催眠回溯疗愈。因为没有专业人士。

那些自身贪嗔痴问题一大堆，家庭、金钱问题一大堆，甚至健康也成问题的人，并不是很好的通道，不仅无法引导前来催眠的人，接触到深层潜意识（高我），还会扭曲信息。

如果让被被催眠者看到一些糟糕的前世，而能量层面又准备不足，当事人也会崩溃。看看帕梅拉在书中提到的自己的案例，有多少人可以承担那种前世经历带来的痛苦，被残忍杀害、被活活饿死、被强暴等等。

好的催眠师，如朵奶奶，连结到的意识层面，只会让当事人看到这个阶段的他，应该看到的画面，应该知道的信息。国内目前没有这样的专业人士。不要问我为什么知道，因为我了解这个行业有七年，也花钱请一个还不错的老师做过催眠。

#现当代日记#

最近心情各方面都太复杂了，没来得及整理，不知道日子怎么过的，但不管怎么过，都这么过下去了。是啊，不管怎么过，日子会过去的。囫囵吞枣地过，大张旗鼓地过，都是过日子的方法。当然，也可以垂头丧气地过，浑浑噩噩地过。都是可以选择的。有时候一天也可以拆分成好几个阶段来过，比如允许自己拧巴一会儿，沉闷一会儿，为忧愁而忧愁一会儿，然后收拾收拾桌面，清理杂物洗净衣服，放空一段时间，遇着值得兴奋的事以后，闹腾一会儿，虽然让人兴奋的事是越来越少，让人气愤的事越来越多，不过小小的人，生活着的时候，还是要有小小的乐趣，不能叫悲哀填满整个片段。应当做点什么，就做点什么，如果在正当的秩序内，就尽管做一点不损害心灵的事。
睡眠不好。纯粹的失眠。我不贪享玩乐。白天也更多愿意做点有意思的事，所以扑腾到这点，确信无疑是失眠。前几天以为是旧病复发，一度忧心忡忡。不过转而又想到，这个世界上，还有可以让我胆战心惊的事吗？好像没有了。本来嘛，就没有值得让人胆战心惊的事。况且就算来了，又有什么可以恐惧的呢？
每个人都说我很聒噪。但没有人讨厌这种聒噪。我喜欢听人发笑，那种感觉就像是听到自己的笑声。一起工作的老师说自从我到那以后，他变得爱开玩笑爱说话了，又说我有一种奇怪却又强大的感染力。其实就是一种双向的取悦，逗大家好玩，让自己感觉活得轻松又愉快。活得没有包袱又毫无心肺。活得机敏又浮于表面。好像生活就是一个笑声和另一个笑声串起来在阳光下炙烤。
事实并非如此。我内心藏匿了好些不能袒露的痛苦。它们是我真正的核，有一种真正明媚的光泽。是这些悲哀的部分，这些悲哀的部分让我没有畏惧没有顾忌在天底下最广阔的地上讲笑话。最近老想起罗素说的那段话：对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心，这三种纯洁但无比强烈的激情支配著我的一生。这三种激情就像飓风一样，在深深的苦海上，肆意地把我吹来吹去，吹到濒临绝望的边缘。
我已经渡过了为自己的痛苦而痛苦的阶段，为自己的爱情为自己的笃定与骄傲为自己的庸腐和正直，虽然每天还是有许多许多个微妙的时刻，难以言喻的迷人感伤。更多则是为这股同情心，很难讲，我现在说出来，竟然有一种羞耻感。我的羞耻感来自对说出这句话的人的崇敬之心而反观自己碍于自己那微不足道的存在竟然什么也没做，我什么也没说。索性把自己打入懦夫的大牢。但是我也想，究竟做什么才是好的，有效的。
夜晚有一种安宁和肃穆。让人坦白从宽。所以我总觉得一个人深夜讲的话，比白日讲的话真诚。
尤其面对自己的时候，更是不可逃避和遮掩。
我仍然在和生活中千万次跌宕抗争，我仍然在寻找新的出口和解药。我仍然有很多制造烂漫的行径，我仍然心怀退减悲恸的希望。我仍然不能接近世界的真相，我仍然清楚自己虽然可能一辈子都接近不了那个真相但也清楚我从未舍弃过它。我仍然容易爱也容易被爱，我仍然不能在爱与被爱里获得高于一棵植物给我的感觉。我仍然戏谑自我的人格又分秒必争地重塑它，我仍然拒绝霞多丽。我仍然避免诗歌。避免一切我在冬天会疯狂爱上的火炉。
说出来，就舒坦了。我的生活嘛，就是这样。照片记录记录，文字记录记录，随意看看，走走停停。率性而为，想做什么，想到就做了，想说的立刻就说。只不过，有些话是对别人说的，而有些话只能对自己讲。