今天可6了，好久没那么充实过。（当然昨天周六也去外面耍了也开心，贴下周六的照片）
上午把这一周的新闻补了（就是看观察者网的公众号），土耳其叙利亚都地震真是让人唏嘘，既是天灾也是人祸
下午把《危机的X》从头到尾看完了，不过多多视频上面后三集的翻译真的就无语，好多都是机译还是什么，完全对不上意思，兴致也减半了。权相佑老了挺多诶，不过还是很多肌肉
晚上把耳环耳钉清洁了下，把一些很久没戴都扔了，还有只剩下单只的耳环也放好了，希望有一天可以找回它们的另一半
清洁完敷了面膜，这好不容易降温了又得空了呢，敷面膜的时候在刷小红书，看到有个推荐电影《甲方乙方》，于是又找上片子给看完了，真的是一部很经典的好电影。

第一百条，自我怀疑，要不要做一个好男人呢。 ​​​
或许张无忌妈妈说的对
可是我真的想做一个从一而终的好男人哎
为什么会这么受伤，一次又一次都是丢半条命
就感觉真是连TM渣男都不如
挺怀疑自己的
我听过一句话，不要怀疑自己的真诚和善良，可是真的会怀疑哎，真诚的爱意，换来的是一身伤害嘛，会怀疑自己让自己没原来自信嘛，这就是满眼都是一个人地真诚去爱的结果嘛？我其实不怕竹篮打水，爱就是爱，就是勇敢又认真，答应的事自己都记得，在一起了就是会想着从一而终，我想我三观会是正的，我姐姐每一次都在教我，眼前的就是最好的，直到今天我才发现，她并不觉得我是最好的，而是想找个门当户对的在当下就有经济能力的人，并且又diss我说我没意思，说我没一点用，说我穷大学生不舍得给她花钱，人无完人，我应该会越来越好，再怎么说也是本科双一流的，也会继续深造，再不济也不至于饿死，真的很伤心，今天在宿舍我躲在被窝里一直哭。

我真的要好好梳理一下这一天了，不过我要反思一下上次说写日记来着我没有写，好罪过，为什么嘞，哈哈好像每次都是一个理由哦，因为没有好看的本本！但是有好看的本本我也只会写几天，最多一个周，写过最多的时候是两三个月吧，以至于有些本子打开就能看到年少无知的痕迹[二哈]
今天上午原本不是很开心的，但是一打开手机17分钟前竟然有他给我发的消息唉，哇哦，这真的，当时怎么都不敢相信，嘴都要咧到耳朵了哈哈，昨天还跟朋友说自己就是过不去，今天他就找我了，这简直今天最开心的事情了，（今年好像thy是蛮旺滴）突然想到白羊座今年的运势，哇哦，真滴很准啊！然后下午哥和姑来玩，哈哈，哥还一脸担心的询问我，男的女的，一对几在这里聊天？虽然我们聊天不是那种即时的但真的很开心，一直问朋友我是不是在做梦啊，是真的吗。
但其实我也有种预感就是他会找我的，但我真的不知道怎么跟他聊啊，我跟别人就是想说什么说什么天马行空的，而且我发现，聊天这个东西，真的要双方想聊，那绝对会聊下去，但是有一方不想聊，这话题就聊不下去，然后跟姐妹们聊天，我发现，怎么女生恋爱脑这么多啊，为什么她们这么容易动心啊，我觉得自己也不是那么的颜值主义，但是如果那种男人对我好的话我真的怎么样都不会接受啊（除了他是马化腾之类的*罒▽罒*）而且还那么渣，吊着你唉。
然后就到了晚上，快乐的心沉寂下来想好多，没有了白天那种想要告诉全世界快乐的感觉，反倒是想我们真的有我想象中那么合得来吗？我是真的喜欢他还是喜欢喜欢一个人时的感觉还是寄托一个感情慰藉？他是怎么想找我的呢？是因为遇不到其他的人嘛？月亮靠近我时还会是月亮吗，我会不会把月亮想的太好了？我只是怕我们不是那种双向奔赴的恋爱脑，我也是有病非要想这么多干什么啊，就是月亮不靠近的时候觉得还是月亮，靠近了反而害怕他是月亮的美好，而且我喜欢的，其实是不是我我喜欢的人同样也能像我喜欢他的时候喜欢我，我害怕的应该是现实没有我想象中的那么美好，我怕我们合不来，我怕我还是那么无关紧要，因为我觉得我也不是二刺螈，而且我们的爱好是因为我喜欢他的时候我把他听的歌都听了，那我有什么吸引他的呢？我想想也觉得没有吧，我甚至害怕我主动太多他会觉得烦，他对我来说，是很熟悉的陌生人，我知道他的账号，却不知道他会想些什么，甚至去年我们聊天我会有激动到颤抖的感觉，今天倒是除了兴奋什么也没有，是因为太久没见了嘛？我也是有些什么m倾向吧？是叭？非要喜欢那种虐的，对啊，前几天睡觉就会听很emo的歌然后默默流眼泪，今天经过那阵兴奋反倒是平静了好多，这样的心态就很不错，不以物喜，不以己悲。往后再看看吧，这是今天的感受