今年开始的时候焦虑了很久 身边的朋友都是按计划走着未来的道路 只有我没有约束又走不出去 闲下来的时间大于忙起来的时间 一个人躺在床上就开始焦虑烦躁 我这个性格属实不适合去内卷 其实也没有很大的志向 比较喜欢安逸悠闲的生活 在生活了二十多年的小城市慢慢悠悠的过日子 陪在爱的人身边 睡到自然醒起床吃饭 玩的好的朋友有些在外地有些也还在这 也不会太无聊 年少的朋友 一辈子的玩伴说的就是这样吧

今天突然想起，又把这篇语文老师写的这篇《祝歌》翻出来读了一遍。

那天老师布置了一个特别的作文任务：挑一本最喜欢的书，摘抄最喜欢的一段话写在纸条上上交。我选了当时最喜欢的《行者无疆》抄下了描写八月的奥地利的那段话。
纸条混杂在一起，按学号的顺序抽一张纸条，按照内容写一篇文章。我的学号是最后一个，在剩下的两张纸条中随意抽了一张。该说是巧合吗？或者说命运使然，我抽到的就是自己写的纸条。然后写下了这篇名为《希望》的短文，写了很喜欢的几段话
“在绝望的白色中，等的总是黑点；在伸手不见五指的黑夜中，等的总是亮点，不管这亮点是盗匪手炬，还是坟茔磷光。”
“水边的哲学是不舍昼夜，山地的哲学是不分日月。”
那是我第一次拿到奖励给高分作文的小红花。

最后剩下的一张纸条交给老师来写，于是诞生了让我感动的这篇《祝歌》老师和我们聊到过，其实外公的去世没有给她带来多么大的悲伤，她是一个不愿意“矫情”的人。虽然是过年，虽然外公老了，但是一家人欢聚一堂，还是只有她在一旁听外公唠唠叨叨口齿不清的话，虽然她也几乎没听懂什么，虽然只是敷衍应和。也许外公不是不知道他说的话孙女左耳进右耳出，但外公总归是高兴的，因为有人愿意听他说唠唠叨叨口齿不清的话，即使听不懂。

我没有外公，他在我妈妈三岁时就因为做工意外去世了；我也没有爷爷，他在我爸爸念小学的时候翻船去世了。
记忆中妈妈提过一嘴，她费力翻遍脑海中的回忆，也想不起来爸爸长什么样子。
我还没有经历过亲人之间的生死离别，我也不敢想象这种离别，也许在亲人走了的当下我不会受到太大冲击，但是想到万一再也吃不到奶奶的蛋炒饭，爸爸的炒黄瓜，妈妈的瘦肉粥，伯母的牛排…再也没有人无条件的偏向我爱着我。那种悲痛该是用肝肠寸断形容的。

我实在顽皮又不擅长讲爱，惹得爸妈生气、奶奶掉眼泪。但我知道你们爱我，我也一样爱你们。

因为太害怕离别，所以干脆不要开始。亲情是我无法选择要不要让它降临的，我只好学会接受那种肝肠寸断的痛。但是对于其他我可以把握一二的感情，我要一而再再而三地确认，我们会有好的开始吗？好的结局呢？我喜欢有定论的，永永远远的事。

今晚突然问了杰哥一个问题：
[小夭]我问你呀，按你现在的年龄，阅历，思想。如果再让你选择一个对象，你首先要求的唯一的一个品质是什么？
[玱玹]选我喜欢的……
[小夭]只有一个条件哦
[玱玹]还是我喜欢的，第一眼的感觉很重要
[小夭]经历不够多，看来你确实是喜欢我的，刚好我性格为人都比较好，所以到现在还是那么喜欢我，不然我除了你喜欢的感觉，其他我一无是处，不知道你还会不会这样说……[思考]