专一
凡修持宜专不宜杂。
不管学哪个法门，都宜专不宜杂。何况修净土法门乎？
若久修大士，缘境不妨宽广，境愈宽而心愈专一。若初心末学，缘境若宽，则心识纷散，而障深慧浅，或致起诸魔事。
如果是历劫修证的大菩萨，心量广大，犹如虚空，所缘境界越宽，心与境越能合一，心境互相增上，就会越加精纯专一。初心凡夫，心量狭小，如果对境宽广，心识就会分散，不能统一，甚至可能着魔。如海大必须水多，瓶小只能装少水，瓶小一定要装多水，肯定瓶要撑破了。
在凡夫地修持，固当以纯一不杂为本也。身业专礼，口业专称，意业专念。
就好像打手电筒，如果前面不加聚光镜，只能照周围三尺远的地方，因为它的光分散，不能照远；如果加一个聚光镜，一打开，就能照得很远，就因为专一。如果专修念佛，心力集中，就像把光线集中在一起一样，就有力量。
这还是从我们这边来讲，何况阿弥陀佛的誓愿，就是以念佛来引导我们，所以我们专修念佛。
——印光大师精要法语讲记
凡修持宜专不宜杂。
不管学哪个法门，都宜专不宜杂。何况修净土法门乎？
若久修大士，缘境不妨宽广，境愈宽而心愈专一。若初心末学，缘境若宽，则心识纷散，而障深慧浅，或致起诸魔事。
如果是历劫修证的大菩萨，心量广大，犹如虚空，所缘境界越宽，心与境越能合一，心境互相增上，就会越加精纯专一。初心凡夫，心量狭小，如果对境宽广，心识就会分散，不能统一，甚至可能着魔。如海大必须水多，瓶小只能装少水，瓶小一定要装多水，肯定瓶要撑破了。
在凡夫地修持，固当以纯一不杂为本也。身业专礼，口业专称，意业专念。
就好像打手电筒，如果前面不加聚光镜，只能照周围三尺远的地方，因为它的光分散，不能照远；如果加一个聚光镜，一打开，就能照得很远，就因为专一。如果专修念佛，心力集中，就像把光线集中在一起一样，就有力量。
这还是从我们这边来讲，何况阿弥陀佛的誓愿，就是以念佛来引导我们，所以我们专修念佛。
——印光大师精要法语讲记
心顺了，人生就顺了
人最大的烦恼，莫过于一颗过于计较的心。
心一计较，便会怨气丛生，觉得全世界都亏欠了自己，自己是最大的受害者，从而内心愤愤不平，甚至痛不欲生。
实际上，没有人会因为计较而快乐，只会因为计较而觉得生活万般不如意。
凡事斤斤计较，不停抱怨生活，就好比去搅弄水缸底下的沉渣，只要两三下，一缸清水就会变得浑浊不堪。
别太介意生活里的那些不如意，没有人的生活是尽如人意的，每个人都有自己的无奈，不完美才是生活的真相。
允许阴影的存在，不会妨碍我们享受阳光的明媚。以一颗平和、豁达的心看世界， 内心的湖水才会清澈如镜，照见人间万物的美好。
有时候，不过于计较对错，懂得包容他人，不仅有利于人际关系的和谐，更是为了放过自己。因为怨恨，总会伤到自己。
试着理解周围的每个人，很多时候没有对错，没有好坏，只是各自处在不同的立场，做出了不同的选择，有了不同的语言和行为。
当你不再斤斤计较于别人的过错，不再耿耿于怀旧人旧事，守护好自己的内心，坦然接受一切，生活就会重新回归宁静和美好。
看过一个小视频，把大米摆成一个“烦”字，只要把火字旁捋直，“烦”字就变成了“顺”字。可见老祖宗在造字的时候，融入了深厚的人生智慧。
人之所以烦躁，就是因为把事情想歪了，想复杂了。当我们把杂乱的念头捋顺，把心态放宽，不去胡思乱想，缠绕心头的乌云就会烟消云散，心境也随之变得明朗起来。
万事从心起，看淡一身轻。不去计较，不去怨恨，不将风霜凝挂于心，则生活处处是阳光，日日皆良辰。
把心理顺了，人生就会一顺百顺。
余生，愿我们都能在得失之间，把心放宽；面对过往，付之一笑；顺其自然，把事看淡。
心若安好，便是晴天。 https://t.cn/A6YCvP6o https://t.cn/R2WxpeZ
人最大的烦恼，莫过于一颗过于计较的心。
心一计较，便会怨气丛生，觉得全世界都亏欠了自己，自己是最大的受害者，从而内心愤愤不平，甚至痛不欲生。
实际上，没有人会因为计较而快乐，只会因为计较而觉得生活万般不如意。
凡事斤斤计较，不停抱怨生活，就好比去搅弄水缸底下的沉渣，只要两三下，一缸清水就会变得浑浊不堪。
别太介意生活里的那些不如意，没有人的生活是尽如人意的，每个人都有自己的无奈，不完美才是生活的真相。
允许阴影的存在，不会妨碍我们享受阳光的明媚。以一颗平和、豁达的心看世界， 内心的湖水才会清澈如镜，照见人间万物的美好。
有时候，不过于计较对错，懂得包容他人，不仅有利于人际关系的和谐，更是为了放过自己。因为怨恨，总会伤到自己。
试着理解周围的每个人，很多时候没有对错，没有好坏，只是各自处在不同的立场，做出了不同的选择，有了不同的语言和行为。
当你不再斤斤计较于别人的过错，不再耿耿于怀旧人旧事，守护好自己的内心，坦然接受一切，生活就会重新回归宁静和美好。
看过一个小视频，把大米摆成一个“烦”字，只要把火字旁捋直，“烦”字就变成了“顺”字。可见老祖宗在造字的时候，融入了深厚的人生智慧。
人之所以烦躁，就是因为把事情想歪了，想复杂了。当我们把杂乱的念头捋顺，把心态放宽，不去胡思乱想，缠绕心头的乌云就会烟消云散，心境也随之变得明朗起来。
万事从心起，看淡一身轻。不去计较，不去怨恨，不将风霜凝挂于心，则生活处处是阳光，日日皆良辰。
把心理顺了，人生就会一顺百顺。
余生，愿我们都能在得失之间，把心放宽；面对过往，付之一笑；顺其自然，把事看淡。
心若安好，便是晴天。 https://t.cn/A6YCvP6o https://t.cn/R2WxpeZ
《不离不弃：陪伴父亲对抗脑转移瘤的日子》故事7
2020.3.6
今天，我妈的情绪显得特别激动。在谈及我爸的化疗治疗时，她愤怒地说道：“你再继续带你爸去医院化疗，就把他给化死了！”尽管我明白这是她在一时气急之下说出的气话，但那些话语仍然像尖锐的箭矢，深深地刺痛了我的心。
我知道，她之所以会这么说，是因为她看着我爸在化疗的过程中所经受的痛苦，心中无比难受。每一次的化疗都让他变得愈发虚弱，每一次的副作用都让他痛苦不堪。我妈只是希望我爸能够少受一些罪，能够过上一些稍微舒适的日子。
然而，我也知道，化疗是目前我们能够采取的治疗方式之一。我们希望通过化疗能够控制住爸的病情，能够为他争取到更多的生存时间。但这一切都需要他承受极大的痛苦和副作用，这让我们感到无比的无奈和心痛。
我明白我妈的心情，但我也无法放弃对我爸的治疗。我只能默默地承受着她的责备和抱怨，继续坚定地陪着我爸走下去。我相信，只要我们不放弃，就一定会有希望的。
2021.3.8
下午三点钟，我顺利地帮父亲住进了医院。本以为今天能排到CT检查，但到了医院才发现，最早的检查时段都已经排到了明天下午两点钟。医院里人头攒动，每个角落都挤满了前来求医的患者和家属，让人感到有些窒息。
在等待的过程中，我向一些专业人士咨询了关于化疗方案的问题。他们普遍认为，不同的化疗方案和药剂之间差异并不是很大，但如果在当地医院进行治疗，报销比例可以高出20个点。这让我开始考虑下次化疗是否在我们当地医院进行。
我把我了解到的情况跟父亲说了一下，以免他产生不必要的担忧。他没带老花镜，看不清我手机上的内容，但我尽可能地用简单明了的语言向他解释。我希望他能理解并认可我的决定。
最近这段时间，我一直在为父亲的治疗而奔波。工作上的事情也不能耽误，家里的反对声音也让我感到有些疲惫。这是我第一次真正体会到什么是身心俱疲。给他买了晚饭后，我没有一点食欲，只是静静地坐着发呆。
明天就要进行复查了，我心里还是很紧张。毕竟之前因为病情反弹才换了药，如果再出现反弹的情况，可能就不那么乐观了。我深知自己不能倒下，必须坚强面对这一切。但有时候，我真的好想找个人聊聊天，倾诉一下内心的苦闷。然而，每次当我划开通讯录时，却又总是犹豫不决，最后不了了之。或许，这就是生活吧，总有些路需要自己一个人走。
2021.4.13
最近，我陷入了深深的沉思，感觉有些疲惫，似乎找不到书写的动力。生活中的琐碎事务像一座座小山，压得我喘不过气来。家里人对化疗的坚决反对，与我的坚定立场形成了鲜明的对比。再加上无尽的催促结婚的声音，让我倍感压力。我知道，我不能违背自己的意愿去迎合他们，但有时候也会不禁问自己，我是不是一个自私的人？他们总是这样指责我，说我只考虑自己，不顾及家人的感受。
这次在老家进行的化疗，结果并不理想。查血结果显示，白细胞和血小板数值一直低迷不振，中性细胞的偏低也暗示着骨髓抑制的严重程度。面对这样的结果，家里人再次发起了指责的电话攻势，他们说我一意孤行，可能会让我爸无法挺过下一个春节。
有时候，我也会被他们的言论所动摇，想要放弃治疗，给自己留条后路。但每当我看到我爸坐在那里，无助而又坚强的眼神时，我便立刻打消了这个念头。我渐渐明白，我之所以愿意倾其所有来治疗他，并不仅仅是因为我们之间深厚的父子情感，更是基于一个人对另一个人生命的尊重与敬畏。我理解他对死亡的恐惧和生的渴望。
我跟北京的医生和老家的医生都详细沟通了情况，得到的答复都不算乐观。我已经做好了心理准备，甚至已经预设了假如他突然离世时我将面对的指责和自责。
然而，即便前路艰难，我还是要带着他一次又一次地踏入医院的大门，让那些不知名的液体一支支注入他的身体，让仪器一遍遍透视他的血肉之躯。我想让他活下去，哪怕多活一天也好。我没有别的选择。
我跟我妈单独吃了顿饭，告诉了她现在的情况和可能发生的所有结果。她一辈子胆小怕事，我无法想象她背着我偷偷哭过多少次。她说她还是希望我能尽快结婚，了却我爸这一辈子的心事。我沉默以对，这是一个无法解开的死结。或许在某种程度上我也认同了他们的看法，觉得自己有些自私。
四月的天空下春意盎然、草木青青。临走的时候我爸到门口送我，后视镜里的他站在樱花树后显得那么瘦弱不堪。他头一次张望了那么久，直到我在胡同口转弯消失在他的视线之外。明知道我无法陪伴他太久却还是要暂时离开他的身边去处理其他事务时那种无奈和心痛无法言喻。
你说人生究竟是什么呢？是无尽的挣扎与抉择还是对生命尊严的坚守与追求？在这个充满变数与未知的世界里我们每个人都在用自己的方式寻找着答案……
2021.5.24
与家人的沟通始终没有达到共识，他们开始将埋怨的矛头转向我爸，希望他能自己表达出不愿意继续接受化疗的意愿。这种间接的压力让我爸陷入了两难的境地，我既心疼他的无奈，又坚定地相信治疗是必要的。
五月八号那天复查时，他趁着我妈不在场，悄悄地问我：“你妈老是怪我不跟你说不化疗了，我该怎么办？”我看着他眼中的迷茫和期盼，轻声地问他：“你觉得化疗有比之前好吗？”他毫不犹豫地回答：“是。”于是我坚定地告诉他：“那你就不用管他们，我们继续治疗。”他小声地回应了一个“行”，仿佛从我这里得到了力量和勇气。
然而，随着免疫治疗的深入，我心中的压力也逐渐增大。前几天医院里有一个病人，在用免疫三次后突然崩溃，短短一天就离世了。群里的病友也分享了一个咯血迅速恶化离世的案例。这些消息让我对继续免疫+化疗的治疗方案产生了深深的焦虑，生怕一个不慎就葬送了我爸的生命。
在这样的心境下，我与一个我很喜欢的女孩子聊天。她的父亲得了食道癌，情况不太好，已经开始滴蛋白了。以前她总是热情地给我发消息，而我也总是秒回。但现在，面对她的消息，我却不知道该怎么回应。我不知道怎么安慰她，因为这些安慰的话语在残酷的现实面前显得如此苍白无力。
她曾跟我说过，她觉得自己好像在逃避这一切。其实我又何尝不是呢？仿佛只要我们不去想这一切就没有发生一样。但我们都知道这只是自欺欺人罢了。现实是残酷的它不会因为我们的逃避而改变。
我告诉她：“如果你有什么困难或者需要一定要跟我讲。”她简单地回答了一个“好”字。但我知道这个“好”字背后蕴含着太多的无奈和感激。我们都在努力地面对这一切尽管有时候我们会感到力不从心。
夏天已经深了，我独自坐在树林里，听着风声，数着蚂蚁。阳光透过树叶的缝隙印在地面上形成斑驳的光影。我恍惚地看着这一切仿佛在梦中一般。一切都显得那么不真实仿佛只要我闭上眼睛这一切就会消失不见。但我知道我不能逃避我不能放弃。我要勇敢地面对这一切，为了我爸，为了那个我喜欢的女孩子，也为了我自己。
2021.7.13
久违的记录，这段时间心情如同翻滚的波涛，难以名状。朋友的父亲因食道癌离世，我仿佛看到了生命中无法逃避的阴影。面对她的悲痛，我却哑口无言，不知如何用言语去安慰那颗受伤的心。
家中的变故接踵而至，母亲骑车不慎摔伤，腿部伤势严重，已卧床一月有余。我在北京的日子，对此一无所知。上月底，因急事回老家一趟，行程紧凑，电话中告知父亲不回家。他却轻描淡写地说：“家里没事，你忙你的。”
然而，办完事后的我还是决定顺路回家看看。踏入家门，意外地遇到三叔从外地归来，姑姑也刚离开。他们眼神闪烁，似乎隐藏着什么。在我的追问下，他们让我去看看母亲。走进房间的那一刻，我心如刀绞，母亲躺在床上，脚上裹着厚厚的纱布，脸上的皱纹刻满了痛苦。
原来，家人为了不让我担心，一直隐瞒着这个消息。大姨在这段时间里一直默默付出，照顾着母亲，每天不辞辛劳地送饭。我九号回来，刚好赶上父亲的化疗时间。这次复查的结果令人欣慰，脑部的病灶已经钙化，肺部的也在逐渐缩小。这让我们看到了希望的曙光，或许是白紫的作用，也或许是免疫治疗真的开始发挥作用。
考虑到父亲的身体耐受能力，我决定这次暂停化疗，采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案。然而，内心的担忧依然如影随形。恶性程度如此之高，化疗一旦停止，是否会再次反弹？医生也无法给出确切的答案，只能走一步看一步。
有时候，我会选择逃避，试图用不去想、不去看的方式来减轻内心的折磨。我知道自己缺乏共情的能力，无法真正体会他的痛苦。然而，这种逃避并不能改变现实。接下来会发生什么，我真的不敢想象。一旦病情恶化，我们可能真的就进入了倒计时状态。我不知道那时候该如何面对他的痛苦和无助。
病友群里，隔三差五就传来有人离世的消息。他们如同被冥冥之中的召唤牵引着，一个接一个地走向那个既定的结局。每当看到这些消息，我都会感到一阵寒意袭过心头。生命是如此脆弱和不堪一击，在疾病面前，我们显得如此渺小和无助。然而，即便如此，我们依然要坚强地面对每一天，珍惜每一刻的时光。
2021.10.3
这段时间仿佛经历了一场无声的战役。自从采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案后，父亲的病情得到了暂时的控制。最近一次的复查结果显示，肿瘤又缩小了一点点，这让我们都松了一口气。
然而，放疗的副作用也开始逐渐显现。最令人担忧的是，父亲开始出现了脑萎缩的症状。他的记忆力明显减退，反应也变得迟钝。看着曾经精明强干的父亲如今变得如此脆弱，我内心充满了无奈和痛苦。
昨天，我又因为父亲偷着抽烟的事情冲他发了脾气。我知道这样不好，应该多给他一些耐心和理解。但是，每当看到他无视自己的健康，做出一些可能加重病情的行为时，我就无法控制自己的情绪。发过脾气后，我又感到无比内疚和自责。可是，面对这样的困境，我真的不知道该如何是好。
现在的我，每天都在和内心的挣扎作斗争。一方面，我希望能够给父亲最好的照顾和支持；另一方面，我又无法承受看到他痛苦和无助的样子。这种矛盾和焦虑让我感到心力交瘁。但是，无论如何，我都会坚持下去，陪伴父亲度过这段艰难的时光。
2020.3.6
今天，我妈的情绪显得特别激动。在谈及我爸的化疗治疗时，她愤怒地说道：“你再继续带你爸去医院化疗，就把他给化死了！”尽管我明白这是她在一时气急之下说出的气话，但那些话语仍然像尖锐的箭矢，深深地刺痛了我的心。
我知道，她之所以会这么说，是因为她看着我爸在化疗的过程中所经受的痛苦，心中无比难受。每一次的化疗都让他变得愈发虚弱，每一次的副作用都让他痛苦不堪。我妈只是希望我爸能够少受一些罪，能够过上一些稍微舒适的日子。
然而，我也知道，化疗是目前我们能够采取的治疗方式之一。我们希望通过化疗能够控制住爸的病情，能够为他争取到更多的生存时间。但这一切都需要他承受极大的痛苦和副作用，这让我们感到无比的无奈和心痛。
我明白我妈的心情，但我也无法放弃对我爸的治疗。我只能默默地承受着她的责备和抱怨，继续坚定地陪着我爸走下去。我相信，只要我们不放弃，就一定会有希望的。
2021.3.8
下午三点钟，我顺利地帮父亲住进了医院。本以为今天能排到CT检查，但到了医院才发现，最早的检查时段都已经排到了明天下午两点钟。医院里人头攒动，每个角落都挤满了前来求医的患者和家属，让人感到有些窒息。
在等待的过程中，我向一些专业人士咨询了关于化疗方案的问题。他们普遍认为，不同的化疗方案和药剂之间差异并不是很大，但如果在当地医院进行治疗，报销比例可以高出20个点。这让我开始考虑下次化疗是否在我们当地医院进行。
我把我了解到的情况跟父亲说了一下，以免他产生不必要的担忧。他没带老花镜，看不清我手机上的内容，但我尽可能地用简单明了的语言向他解释。我希望他能理解并认可我的决定。
最近这段时间，我一直在为父亲的治疗而奔波。工作上的事情也不能耽误，家里的反对声音也让我感到有些疲惫。这是我第一次真正体会到什么是身心俱疲。给他买了晚饭后，我没有一点食欲，只是静静地坐着发呆。
明天就要进行复查了，我心里还是很紧张。毕竟之前因为病情反弹才换了药，如果再出现反弹的情况，可能就不那么乐观了。我深知自己不能倒下，必须坚强面对这一切。但有时候，我真的好想找个人聊聊天，倾诉一下内心的苦闷。然而，每次当我划开通讯录时，却又总是犹豫不决，最后不了了之。或许，这就是生活吧，总有些路需要自己一个人走。
2021.4.13
最近，我陷入了深深的沉思，感觉有些疲惫，似乎找不到书写的动力。生活中的琐碎事务像一座座小山，压得我喘不过气来。家里人对化疗的坚决反对，与我的坚定立场形成了鲜明的对比。再加上无尽的催促结婚的声音，让我倍感压力。我知道，我不能违背自己的意愿去迎合他们，但有时候也会不禁问自己，我是不是一个自私的人？他们总是这样指责我，说我只考虑自己，不顾及家人的感受。
这次在老家进行的化疗，结果并不理想。查血结果显示，白细胞和血小板数值一直低迷不振，中性细胞的偏低也暗示着骨髓抑制的严重程度。面对这样的结果，家里人再次发起了指责的电话攻势，他们说我一意孤行，可能会让我爸无法挺过下一个春节。
有时候，我也会被他们的言论所动摇，想要放弃治疗，给自己留条后路。但每当我看到我爸坐在那里，无助而又坚强的眼神时，我便立刻打消了这个念头。我渐渐明白，我之所以愿意倾其所有来治疗他，并不仅仅是因为我们之间深厚的父子情感，更是基于一个人对另一个人生命的尊重与敬畏。我理解他对死亡的恐惧和生的渴望。
我跟北京的医生和老家的医生都详细沟通了情况，得到的答复都不算乐观。我已经做好了心理准备，甚至已经预设了假如他突然离世时我将面对的指责和自责。
然而，即便前路艰难，我还是要带着他一次又一次地踏入医院的大门，让那些不知名的液体一支支注入他的身体，让仪器一遍遍透视他的血肉之躯。我想让他活下去，哪怕多活一天也好。我没有别的选择。
我跟我妈单独吃了顿饭，告诉了她现在的情况和可能发生的所有结果。她一辈子胆小怕事，我无法想象她背着我偷偷哭过多少次。她说她还是希望我能尽快结婚，了却我爸这一辈子的心事。我沉默以对，这是一个无法解开的死结。或许在某种程度上我也认同了他们的看法，觉得自己有些自私。
四月的天空下春意盎然、草木青青。临走的时候我爸到门口送我，后视镜里的他站在樱花树后显得那么瘦弱不堪。他头一次张望了那么久，直到我在胡同口转弯消失在他的视线之外。明知道我无法陪伴他太久却还是要暂时离开他的身边去处理其他事务时那种无奈和心痛无法言喻。
你说人生究竟是什么呢？是无尽的挣扎与抉择还是对生命尊严的坚守与追求？在这个充满变数与未知的世界里我们每个人都在用自己的方式寻找着答案……
2021.5.24
与家人的沟通始终没有达到共识，他们开始将埋怨的矛头转向我爸，希望他能自己表达出不愿意继续接受化疗的意愿。这种间接的压力让我爸陷入了两难的境地，我既心疼他的无奈，又坚定地相信治疗是必要的。
五月八号那天复查时，他趁着我妈不在场，悄悄地问我：“你妈老是怪我不跟你说不化疗了，我该怎么办？”我看着他眼中的迷茫和期盼，轻声地问他：“你觉得化疗有比之前好吗？”他毫不犹豫地回答：“是。”于是我坚定地告诉他：“那你就不用管他们，我们继续治疗。”他小声地回应了一个“行”，仿佛从我这里得到了力量和勇气。
然而，随着免疫治疗的深入，我心中的压力也逐渐增大。前几天医院里有一个病人，在用免疫三次后突然崩溃，短短一天就离世了。群里的病友也分享了一个咯血迅速恶化离世的案例。这些消息让我对继续免疫+化疗的治疗方案产生了深深的焦虑，生怕一个不慎就葬送了我爸的生命。
在这样的心境下，我与一个我很喜欢的女孩子聊天。她的父亲得了食道癌，情况不太好，已经开始滴蛋白了。以前她总是热情地给我发消息，而我也总是秒回。但现在，面对她的消息，我却不知道该怎么回应。我不知道怎么安慰她，因为这些安慰的话语在残酷的现实面前显得如此苍白无力。
她曾跟我说过，她觉得自己好像在逃避这一切。其实我又何尝不是呢？仿佛只要我们不去想这一切就没有发生一样。但我们都知道这只是自欺欺人罢了。现实是残酷的它不会因为我们的逃避而改变。
我告诉她：“如果你有什么困难或者需要一定要跟我讲。”她简单地回答了一个“好”字。但我知道这个“好”字背后蕴含着太多的无奈和感激。我们都在努力地面对这一切尽管有时候我们会感到力不从心。
夏天已经深了，我独自坐在树林里，听着风声，数着蚂蚁。阳光透过树叶的缝隙印在地面上形成斑驳的光影。我恍惚地看着这一切仿佛在梦中一般。一切都显得那么不真实仿佛只要我闭上眼睛这一切就会消失不见。但我知道我不能逃避我不能放弃。我要勇敢地面对这一切，为了我爸，为了那个我喜欢的女孩子，也为了我自己。
2021.7.13
久违的记录，这段时间心情如同翻滚的波涛，难以名状。朋友的父亲因食道癌离世，我仿佛看到了生命中无法逃避的阴影。面对她的悲痛，我却哑口无言，不知如何用言语去安慰那颗受伤的心。
家中的变故接踵而至，母亲骑车不慎摔伤，腿部伤势严重，已卧床一月有余。我在北京的日子，对此一无所知。上月底，因急事回老家一趟，行程紧凑，电话中告知父亲不回家。他却轻描淡写地说：“家里没事，你忙你的。”
然而，办完事后的我还是决定顺路回家看看。踏入家门，意外地遇到三叔从外地归来，姑姑也刚离开。他们眼神闪烁，似乎隐藏着什么。在我的追问下，他们让我去看看母亲。走进房间的那一刻，我心如刀绞，母亲躺在床上，脚上裹着厚厚的纱布，脸上的皱纹刻满了痛苦。
原来，家人为了不让我担心，一直隐瞒着这个消息。大姨在这段时间里一直默默付出，照顾着母亲，每天不辞辛劳地送饭。我九号回来，刚好赶上父亲的化疗时间。这次复查的结果令人欣慰，脑部的病灶已经钙化，肺部的也在逐渐缩小。这让我们看到了希望的曙光，或许是白紫的作用，也或许是免疫治疗真的开始发挥作用。
考虑到父亲的身体耐受能力，我决定这次暂停化疗，采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案。然而，内心的担忧依然如影随形。恶性程度如此之高，化疗一旦停止，是否会再次反弹？医生也无法给出确切的答案，只能走一步看一步。
有时候，我会选择逃避，试图用不去想、不去看的方式来减轻内心的折磨。我知道自己缺乏共情的能力，无法真正体会他的痛苦。然而，这种逃避并不能改变现实。接下来会发生什么，我真的不敢想象。一旦病情恶化，我们可能真的就进入了倒计时状态。我不知道那时候该如何面对他的痛苦和无助。
病友群里，隔三差五就传来有人离世的消息。他们如同被冥冥之中的召唤牵引着，一个接一个地走向那个既定的结局。每当看到这些消息，我都会感到一阵寒意袭过心头。生命是如此脆弱和不堪一击，在疾病面前，我们显得如此渺小和无助。然而，即便如此，我们依然要坚强地面对每一天，珍惜每一刻的时光。
2021.10.3
这段时间仿佛经历了一场无声的战役。自从采用卡瑞丽珠+贝伐的治疗方案后，父亲的病情得到了暂时的控制。最近一次的复查结果显示，肿瘤又缩小了一点点，这让我们都松了一口气。
然而，放疗的副作用也开始逐渐显现。最令人担忧的是，父亲开始出现了脑萎缩的症状。他的记忆力明显减退，反应也变得迟钝。看着曾经精明强干的父亲如今变得如此脆弱，我内心充满了无奈和痛苦。
昨天，我又因为父亲偷着抽烟的事情冲他发了脾气。我知道这样不好，应该多给他一些耐心和理解。但是，每当看到他无视自己的健康，做出一些可能加重病情的行为时，我就无法控制自己的情绪。发过脾气后，我又感到无比内疚和自责。可是，面对这样的困境，我真的不知道该如何是好。
现在的我，每天都在和内心的挣扎作斗争。一方面，我希望能够给父亲最好的照顾和支持；另一方面，我又无法承受看到他痛苦和无助的样子。这种矛盾和焦虑让我感到心力交瘁。但是，无论如何，我都会坚持下去，陪伴父亲度过这段艰难的时光。
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