我爱我的家乡
但是，每次只有离家的时候，才会深深意识到它的偏僻带来的不便。它远离工厂，远离喧嚣，村子里最吵闹的声音最属驴和羊的叫声了，然而它也没有小卖铺，也很缺水。村子到镇子十公里多的盘山路，镇子到县城需要一个小时，县城还没有火车站，从县城搭车去神木或者榆林火车站，再坐火车到西安，我们的省城。这来来回回的倒腾，在回家的时候不会感觉到什么，因为兴奋可以完全冲淡疲惫。但是，离家，夹杂着千万的不舍，就会感到异常疲倦，会抱怨它。
也是这时候我会意识到“知识改变命运”啊，我能从这山沟沟里走出来就是因为上学，我和我的小学同学们已经是完全过着不同的生活，没有什么高低之分，只是大家眼睛里看到的是不同的东西了。
我的父母也走出去打过工，只是在奶奶行动不便后又回归了这片土地世世代代面朝黄土背朝天的生活。我在外面灯红酒绿的世界回到家，看到我的父母勤勤恳恳营务着家里这赚不了多少钱反而很累的一切的时候，我会觉得惭愧。但我也知道，这就是我的生活，这也是我父母的生活了。
我爱我家的屋子，我希望在我老的时候还可以回来住一住。太阳从升起到落山几乎都可以照到屋子里，我最喜欢中午的时候，脱了袜子，晒着太阳暖暖睡一觉。
我也不知道什么是乡愁，小小年纪哪来的惆怅。只是每次离家前的两天，我会特别容易掉眼泪，我得很刻意的不让父母发觉。也许这也是一种乡愁吧。
但是，每次只有离家的时候，才会深深意识到它的偏僻带来的不便。它远离工厂，远离喧嚣，村子里最吵闹的声音最属驴和羊的叫声了，然而它也没有小卖铺，也很缺水。村子到镇子十公里多的盘山路，镇子到县城需要一个小时，县城还没有火车站，从县城搭车去神木或者榆林火车站，再坐火车到西安，我们的省城。这来来回回的倒腾，在回家的时候不会感觉到什么，因为兴奋可以完全冲淡疲惫。但是，离家，夹杂着千万的不舍，就会感到异常疲倦，会抱怨它。
也是这时候我会意识到“知识改变命运”啊，我能从这山沟沟里走出来就是因为上学，我和我的小学同学们已经是完全过着不同的生活，没有什么高低之分，只是大家眼睛里看到的是不同的东西了。
我的父母也走出去打过工，只是在奶奶行动不便后又回归了这片土地世世代代面朝黄土背朝天的生活。我在外面灯红酒绿的世界回到家，看到我的父母勤勤恳恳营务着家里这赚不了多少钱反而很累的一切的时候，我会觉得惭愧。但我也知道，这就是我的生活，这也是我父母的生活了。
我爱我家的屋子，我希望在我老的时候还可以回来住一住。太阳从升起到落山几乎都可以照到屋子里，我最喜欢中午的时候，脱了袜子，晒着太阳暖暖睡一觉。
我也不知道什么是乡愁，小小年纪哪来的惆怅。只是每次离家前的两天，我会特别容易掉眼泪，我得很刻意的不让父母发觉。也许这也是一种乡愁吧。
未来，如果我有一个女儿，希望她有很正的三观，婚姻幸福，如果选择了一个条件不好的男生，没关系，只要三观正，勤于努力，作为你的母亲，我会永远做你坚强的后盾，默默支持你。在你尝遍爱情和婚姻的快乐时一并感到开心，在你陷入感情和命运的挫折时陪伴你，鼓励你。毕竟，人生重要的，是拥有正确的三观，是遇到困难时不唉声叹气，是在困难中乐观积极开朗向上。
2021年2月18号，写给自己的第7封情书。
就算极速坠入深渊
我也要在深渊里
种上花田半亩
昨天晚上跟羊群聊天，讲到我们究竟想要过怎么样的以后。我说：“于我而言，一个人的生活未必那么难过了，熬过了这一劫，我开始真正的清楚我究竟需要什么。我想要继续等，等那个我们彼此灵魂契合的人，我知道我太天真了，那种接近于幻想的现实是不大可能出现的，所以我很有可能终其一生，不过一个人于这苍茫的人世间孤独前行。”
她问我：“你不贪恋这人间的温暖吗？”
我怎么不贪恋呢？我太贪恋了。可是又得不到，所以才会有那么多的痛苦。佛说：“真的痛了就知道放手了。”我想我大概也是如此。感情这东西，从来不是一个人努力就可以的，没点冥冥中的缘分，真难成就，也不知道月老究竟有没有给我牵红线。想到很多事情都是一个人去做，总会觉得缺了点什么，心里并不圆满，空空落落无所依的感觉，所以我们很多人都是需要去找到一个伴侣的。一个人当然也是能体会快乐的，但是对我来说一个人体会到的快乐是有缺憾的，我渴望遇到那个可以相伴一生的人。我也需要一个伴侣，只是明白现在对我来说这份需要不是非要不可，而且我绝不想因为害怕孤独就随意抓住一个人填补寂寞，也许以后我会变，但不管变还是不变，我都会选择我自己想选择的。
其实，我还是会害怕一个人的生活，我并不是一个生活能力很强的人，很多事情自己都是处理不来的，但是比起让我找个伴儿将就一生，那我宁愿一个人守望孤独。这二十几年来，这一次是真的体会到害怕孤独的感觉，那种感觉像是宇宙的黑洞，在不停的吞噬你的灵魂，不挣扎就没有那么强烈的痛苦，大不了就是彻底被打败，可是我不行，不是我多么顽强不想服输，而是我做不到看着自己像个没有情绪没有感知的丧尸般继续活着；而挣扎就意味着会有更强烈的痛苦，即便成功，那也是从我身上活生生扒掉一层皮得到的解脱。挣脱出来了就会快乐吗？其实并不是的，那些留在我身上红腥腥的肉和白森森的骨随时都有感染恶化的风险，一旦溃烂，我也活不成。
活着就那么难吗？当然不是，活着很简单的，越简单越快乐。可我不是个纯简之人，经历了太多，早就让我不再是一个心思恪纯的小女孩儿了。我的复杂不在于对于这个环境里的人情世故，而是经历了核爆炸以后的满目疮痍。给自己留一口气很简单，可这样的活着对我来说就是还没死透而已。想要好好做个人体体面面的活着，那就很不容易了。
我去了游乐场，玩儿了很多很刺激的项目，还有些曾经不敢挑战的项目。我要求自己无论有多害怕，无论那种失重感让我觉得有多恐怖，多没有安全感，都不能去抓扶手。我要自己放开一切！那种抓不住任何东西的恐惧，让我极度崩溃，可是我还是不许自己去抓任何东西，因为我太明白我的现实就是这样，我什么也抓不住，什么也靠不住，只能独自在黑暗里爬行。
升降机！我之前坐过一次，被我弟硬拽上去的，而这一次是我主动走上去的。我害怕，特别害怕，但是我不会退缩，我不是个会那么容易放弃的人。坐上去的时候其实很平静，我一直在告诉自己，不要抓扶手，很安全的，没有关系。突然之间极速上升，我还是睁着眼看着眼前的风景，还没有一点心理准备，陡然极速下降，那种失重的感觉一瞬间占据我整个身体，我吓得想要闭上眼睛，但是我还在努力撑着想要勇敢的看着眼前的一切，好在很短暂的时间就结束了。我还是战胜了他。
幽灵鬼屋！这个地方我一点也不害怕，准确来说，我去的任何一个鬼屋，我就没有害怕过，不仅不害怕，反而有一种熟悉的亲切感。那些断肢残骸，干尸，吸血鬼，包括那种诡异的气氛，我都太熟悉了，他们会经常出现在我的梦境里。我今天再次在现实里遇见他们，竟有种老朋友见面的感觉，我也真是无语了。
大摆锤！我年少无知的时候玩过一次，那一次以后就再也不敢碰了，我称他为“夺命大摆锤”。我很害怕这个项目，上一次来游乐场都没敢玩儿这个，这一次差一点也想要放弃了。那种恐惧让我全身发抖，我几乎无法说服自己去挑战，我真的动了放弃的念头。我劝自己说：“人生不就是这样吗？一定会有让你极度恐惧崩溃的事情发生，你没得选择的。如果因为不想面对就退缩了，那我永远都是失败的，活该挣扎在痛苦里。”我真的要哭了，眼泪在眼眶里打转，怎么就那么难啊？我还是走出了那一步，我安慰自己，再难不过就是那么一分钟左右的事情，死都不怕，还怕什么呀？
我坐在那个位置上全身不停的发抖，已经完全不知道该怎么安慰自己了，那种恐惧将我彻底淹没，我想要逃跑！我真的不能再继续，我害怕，极度害怕，我好想要有人可以陪伴我，我好想要有人可以保护我，我不想一个人，我不要一个人，可是啊，我只能一个人！为什么啊？这世界这样大，几十亿的人，我怎么就能那么孤独啊？
我逃不掉的，就像我的命运一样，我无论有多么崩溃，我只能硬着头皮迎头而上。大摆锤缓缓的开动，像极了命运之轮的启动，我害怕到了一种极点，全身僵硬着颤抖，脑子一片空白，但我还在告诉自己，不要抓扶手，把一切都放开，睁开眼睛，看着你害怕的一切，认真清醒的看清楚这让自己痛苦的一切！
我睁大眼睛，看着这光彩琉璃的世界开始旋转颠倒，极速失重的感觉让我的身体紧绷到连颤抖都不能了。我告诉自己：“放轻松，没有关系的，反正都会过去呀。你看，我们经历了那么多，不也都挺过来了吗？”我努力的看着这个世界，我看到月亮在我的脚下，我看到湖泊在我的头顶上，我看到绚烂的灯光和黑暗的天空相互交错，忽明忽暗，这世界所有的一切既真实，又那么不真实。飞在空中的时候我想到，现在我看到的世界是真实存在的，但是因为我并非处在正常的轨迹里，所以这个世界又看成了不那么真实的。这不也和我的经历吻合吗？
我还是没有办法那么容易做到放开手，我还是需要抓住一点什么才觉得安全，但是我努力尽量的让自己去放开。风把我的腿吹到半空中，我感到我像个身不由己的羽毛，什么都由不得自己。我感到大摆锤开始变缓，然后渐渐松开手，我看着还在旋转的一切，还是那么的不真实，但我感受到了我的真实，我的勇敢，我的坚强，我给自己加油打气的每一个瞬间，每一句话，那都是真实存在的。在大摆锤快要停下来的时候，我不由的发出感叹，我原来这么坚强，我原来可以这么坚强！我快要被自己感动哭了，原来我真的可以拥有这么强大的力量，我可以克服我的恐惧和懦弱，我真的快要哭了。
羊群问我，你玩儿这个项目都不害怕的吗？都没听到你叫过一声。我好像一直都是这样，就算我极度恐惧害怕，但是我都不会尖叫，不会去表现自己的懦弱。但突如其来的惊吓会让我尖叫，而但凡是我知道要面对的，我都会极力控制自己不去表现出恐惧。因为我从小的时候就听到妈妈跟我说，没有人帮得了你，你哭也好闹也好，根本没有用，你只能靠你自己。所以我不愿意表现我的脆弱，我总是把关于我一切不好的东西藏起来，伪装的太深，以至于有时候我都看不清自己的真相。
为什么我非要这么逼自己呢？其实这只是游戏而已，我害怕完全可以不玩儿，我正常的时候我也不会这样强迫自己，但现在我需要让自己去克服恐惧，需要让自己面对困难。游戏可以选，但人生没得选，我想要破开我心里的坚冰，想要给自己一点鼓励和希望，我是可以做到面对自己所畏惧的一切的。尽管我做的并不十分好，但是我还是觉得我很厉害了，很勇敢。
不知道怎么回事，又开始反复了，我努力的抗拒那种抑郁情绪，可他的攻势依旧猛烈。我能怎么办？一次一次的扛吧。
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我也要在深渊里
种上花田半亩
昨天晚上跟羊群聊天，讲到我们究竟想要过怎么样的以后。我说：“于我而言，一个人的生活未必那么难过了，熬过了这一劫，我开始真正的清楚我究竟需要什么。我想要继续等，等那个我们彼此灵魂契合的人，我知道我太天真了，那种接近于幻想的现实是不大可能出现的，所以我很有可能终其一生，不过一个人于这苍茫的人世间孤独前行。”
她问我：“你不贪恋这人间的温暖吗？”
我怎么不贪恋呢？我太贪恋了。可是又得不到，所以才会有那么多的痛苦。佛说：“真的痛了就知道放手了。”我想我大概也是如此。感情这东西，从来不是一个人努力就可以的，没点冥冥中的缘分，真难成就，也不知道月老究竟有没有给我牵红线。想到很多事情都是一个人去做，总会觉得缺了点什么，心里并不圆满，空空落落无所依的感觉，所以我们很多人都是需要去找到一个伴侣的。一个人当然也是能体会快乐的，但是对我来说一个人体会到的快乐是有缺憾的，我渴望遇到那个可以相伴一生的人。我也需要一个伴侣，只是明白现在对我来说这份需要不是非要不可，而且我绝不想因为害怕孤独就随意抓住一个人填补寂寞，也许以后我会变，但不管变还是不变，我都会选择我自己想选择的。
其实，我还是会害怕一个人的生活，我并不是一个生活能力很强的人，很多事情自己都是处理不来的，但是比起让我找个伴儿将就一生，那我宁愿一个人守望孤独。这二十几年来，这一次是真的体会到害怕孤独的感觉，那种感觉像是宇宙的黑洞，在不停的吞噬你的灵魂，不挣扎就没有那么强烈的痛苦，大不了就是彻底被打败，可是我不行，不是我多么顽强不想服输，而是我做不到看着自己像个没有情绪没有感知的丧尸般继续活着；而挣扎就意味着会有更强烈的痛苦，即便成功，那也是从我身上活生生扒掉一层皮得到的解脱。挣脱出来了就会快乐吗？其实并不是的，那些留在我身上红腥腥的肉和白森森的骨随时都有感染恶化的风险，一旦溃烂，我也活不成。
活着就那么难吗？当然不是，活着很简单的，越简单越快乐。可我不是个纯简之人，经历了太多，早就让我不再是一个心思恪纯的小女孩儿了。我的复杂不在于对于这个环境里的人情世故，而是经历了核爆炸以后的满目疮痍。给自己留一口气很简单，可这样的活着对我来说就是还没死透而已。想要好好做个人体体面面的活着，那就很不容易了。
我去了游乐场，玩儿了很多很刺激的项目，还有些曾经不敢挑战的项目。我要求自己无论有多害怕，无论那种失重感让我觉得有多恐怖，多没有安全感，都不能去抓扶手。我要自己放开一切！那种抓不住任何东西的恐惧，让我极度崩溃，可是我还是不许自己去抓任何东西，因为我太明白我的现实就是这样，我什么也抓不住，什么也靠不住，只能独自在黑暗里爬行。
升降机！我之前坐过一次，被我弟硬拽上去的，而这一次是我主动走上去的。我害怕，特别害怕，但是我不会退缩，我不是个会那么容易放弃的人。坐上去的时候其实很平静，我一直在告诉自己，不要抓扶手，很安全的，没有关系。突然之间极速上升，我还是睁着眼看着眼前的风景，还没有一点心理准备，陡然极速下降，那种失重的感觉一瞬间占据我整个身体，我吓得想要闭上眼睛，但是我还在努力撑着想要勇敢的看着眼前的一切，好在很短暂的时间就结束了。我还是战胜了他。
幽灵鬼屋！这个地方我一点也不害怕，准确来说，我去的任何一个鬼屋，我就没有害怕过，不仅不害怕，反而有一种熟悉的亲切感。那些断肢残骸，干尸，吸血鬼，包括那种诡异的气氛，我都太熟悉了，他们会经常出现在我的梦境里。我今天再次在现实里遇见他们，竟有种老朋友见面的感觉，我也真是无语了。
大摆锤！我年少无知的时候玩过一次，那一次以后就再也不敢碰了，我称他为“夺命大摆锤”。我很害怕这个项目，上一次来游乐场都没敢玩儿这个，这一次差一点也想要放弃了。那种恐惧让我全身发抖，我几乎无法说服自己去挑战，我真的动了放弃的念头。我劝自己说：“人生不就是这样吗？一定会有让你极度恐惧崩溃的事情发生，你没得选择的。如果因为不想面对就退缩了，那我永远都是失败的，活该挣扎在痛苦里。”我真的要哭了，眼泪在眼眶里打转，怎么就那么难啊？我还是走出了那一步，我安慰自己，再难不过就是那么一分钟左右的事情，死都不怕，还怕什么呀？
我坐在那个位置上全身不停的发抖，已经完全不知道该怎么安慰自己了，那种恐惧将我彻底淹没，我想要逃跑！我真的不能再继续，我害怕，极度害怕，我好想要有人可以陪伴我，我好想要有人可以保护我，我不想一个人，我不要一个人，可是啊，我只能一个人！为什么啊？这世界这样大，几十亿的人，我怎么就能那么孤独啊？
我逃不掉的，就像我的命运一样，我无论有多么崩溃，我只能硬着头皮迎头而上。大摆锤缓缓的开动，像极了命运之轮的启动，我害怕到了一种极点，全身僵硬着颤抖，脑子一片空白，但我还在告诉自己，不要抓扶手，把一切都放开，睁开眼睛，看着你害怕的一切，认真清醒的看清楚这让自己痛苦的一切！
我睁大眼睛，看着这光彩琉璃的世界开始旋转颠倒，极速失重的感觉让我的身体紧绷到连颤抖都不能了。我告诉自己：“放轻松，没有关系的，反正都会过去呀。你看，我们经历了那么多，不也都挺过来了吗？”我努力的看着这个世界，我看到月亮在我的脚下，我看到湖泊在我的头顶上，我看到绚烂的灯光和黑暗的天空相互交错，忽明忽暗，这世界所有的一切既真实，又那么不真实。飞在空中的时候我想到，现在我看到的世界是真实存在的，但是因为我并非处在正常的轨迹里，所以这个世界又看成了不那么真实的。这不也和我的经历吻合吗？
我还是没有办法那么容易做到放开手，我还是需要抓住一点什么才觉得安全，但是我努力尽量的让自己去放开。风把我的腿吹到半空中，我感到我像个身不由己的羽毛，什么都由不得自己。我感到大摆锤开始变缓，然后渐渐松开手，我看着还在旋转的一切，还是那么的不真实，但我感受到了我的真实，我的勇敢，我的坚强，我给自己加油打气的每一个瞬间，每一句话，那都是真实存在的。在大摆锤快要停下来的时候，我不由的发出感叹，我原来这么坚强，我原来可以这么坚强！我快要被自己感动哭了，原来我真的可以拥有这么强大的力量，我可以克服我的恐惧和懦弱，我真的快要哭了。
羊群问我，你玩儿这个项目都不害怕的吗？都没听到你叫过一声。我好像一直都是这样，就算我极度恐惧害怕，但是我都不会尖叫，不会去表现自己的懦弱。但突如其来的惊吓会让我尖叫，而但凡是我知道要面对的，我都会极力控制自己不去表现出恐惧。因为我从小的时候就听到妈妈跟我说，没有人帮得了你，你哭也好闹也好，根本没有用，你只能靠你自己。所以我不愿意表现我的脆弱，我总是把关于我一切不好的东西藏起来，伪装的太深，以至于有时候我都看不清自己的真相。
为什么我非要这么逼自己呢？其实这只是游戏而已，我害怕完全可以不玩儿，我正常的时候我也不会这样强迫自己，但现在我需要让自己去克服恐惧，需要让自己面对困难。游戏可以选，但人生没得选，我想要破开我心里的坚冰，想要给自己一点鼓励和希望，我是可以做到面对自己所畏惧的一切的。尽管我做的并不十分好，但是我还是觉得我很厉害了，很勇敢。
不知道怎么回事，又开始反复了，我努力的抗拒那种抑郁情绪，可他的攻势依旧猛烈。我能怎么办？一次一次的扛吧。
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