哦这是今天的第四条微博了一个人独处的好处是学会了反思自己没人分享倾诉欲的时候会变得更

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哦这是今天的第四条微博了
一个人独处的好处是学会了反思自己
没人分享倾诉欲的时候
会变得更渴望得到重视
今天本就心情不好
又何必让身边人陪着自己心情不好
想来我这个人也总是贪心的
得到这些又想着另外一些
我喜欢花喜欢看海喜欢月亮喜欢吃布丁
喜欢一切俗气美好的东西
得到了又会想花有天会坏海边风大了会冷
月亮今晚会被乌云遮住布丁会没有喜欢的口味
心情好一切都不是问题
心情不好便哪哪都是问题
还偏偏喜欢憋着不说
硬是不说问题源自哪偏要默默编诽
我喜欢那种俗气又炽热的感情
新鲜感有挑战感和确定被坚定选择的安稳感
许是一个人待久了许是在补贴情感上的缺失
但这都是私自所想为什么又要强加给别人呢
我就是不知道知足的
又为了减轻罪恶把这归因为天下人都是自私的
总觉得得到的没有很多或是不够多
不愿跳出来向外看一看困在原地不肯自拔
从小我都在羡慕别人讨厌自己
小时候最不愿去的就是别人家
因为羡慕因为自卑
为什么她的妈妈会那么耐心的叫她起床
为什么他爸爸可以陪他做游戏
为什么他们家里从不吵架
得到了很多但看到我没有的更多
都说安全感来自家里人是否相爱
可能是看到爸妈吵了好多次架
察言观色的本领早早就学到了手
也可能家里另外一家太过强势
那这一家就只能为了维护和谐忍让
所以还没当够小孩子就被逼的成长起来了
以至于现在
我还在寻求能让我当小孩子的机会
我还是对婚姻恐惧
我还是讨厌说出的话被忽视和表达的情绪无人接受
最近总是喜欢吃饺子
因为闻到味道就能想起一起包饺子的时候
就好像还是在家里一样
妈妈一直说我心态不好
就算这么多年过去了还是一样不好
说者无意听者有心我这个听者就是太有心
好多意思到了这也变成别有用心
可能是一句玩笑也变成了诋毁
所以我是有些累赘在身上的
渴望得到关注得到偏爱
偏偏又没那么多能力得到
就成了在沼泽中动也不是不动也不是
弃我去者，昨日之日不可留
乱我心者，今日之日多烦忧
我想收到花
但不是因为觉得我需要花而送的花
想看海也不是因为海是海才去看
就真的很讨厌我自己都知道
怎么就偏偏妄想有人能做到呢
不如清醒一点
今日不开心但想说的话说完了
我明明是个话痨
没有在一处说那定是在另一处说完了
得不到回应也就不会说下去了
太会被别人的情绪影响所以还是这里好些
希望有天我会有勇气剖开自己讲给谁听一听
这样大概会好受些
攒了好多想做的事
等冬天去她家一一做完吧

昨晚我们宿舍的几个学妹在宿舍喝醉了酒，三点多了，我一直听着她们的动静没有睡着，当然她们很吵，但我没有生气，因为我本来也睡不着。她们毫无顾虑想喝就喝想闹就闹因为她们知道总有人会护着她们的任性与放纵，这样真好。说实话我是羡慕的，看看她们，再想想我自己，还真是可叹。我若是不开心想喝酒，要么把酒买回家锁上门喝，喝多了就自己跑上床乖乖睡觉，要么就是在外面喝，但是如果是这种情况的话就不能喝太多,因为没人送我回家呀，喝完还得自己拿好包、手机，钥匙，打车回家。所以我说她们这样挺好的。

早上起晚了，我脸也没洗就上课去了，完了还迟到了，趴桌上睡了一上午。本来以为今天最差也就这样了但在我吃早饭时、老妈给我来了一通电话和我抱怨弟弟又不听话了、早饭时无缘无做摔了饭菜，我不知该怎么安慰她，我只能听着，其它的我什么也做不了，现在弟弟面临的是会不会被老板开除而失去这份工作，临挂电话时妈妈让我听活些,不要再让她操心了。说实话听见这句话我心里挺不是滋味的，仿佛我和弟弟一样变成了麻烦。
我现在在上解剖课说真的没几个人在听，大家要儿打游戏要么看电视剧.要么睡觉而我、正写下这些文字。