刷到一个名为“一往而深”的博主，她发了一条记录自己考研路上男朋友一路陪伴的视频，底下的评论无一不是在羡慕她有一个非常非常好的男朋友，评论说这个男生的时间精力金钱全都毫无保留地花在她身上，他是一个非常值得她一直爱下去的人。就像网上时不时总会调侃的一句“上岸第一剑，先斩意中人”，可能也的的确确存在这样的案例，但有没有可能那其实是一些道德底线本就不够牢固亦或者对“爱”本身就不够坚定、易见异思迁的才可能做出的选择呢？见异思迁的人大抵是永远得不到真诚且坚定的爱意，与其说对恋人保持恒定的爱意不如说是对自己当初眼光的足够自信，这何尝不是一种相信自我，拜托这其实就是相信自己啊！
自信本身没错，但我们每个人都该客观清晰地认知到自己的优劣势，长处自然可以魅力十足，但是自身的不足如若无法完全更改，那是不是需要在某些方面有些妥协或让步呢？而不是一味地以自己的不足“夸夸其谈”，放大不足。客观来说，我没什么好不满足的其实，因为无论是最纯情的学生年纪，还是现在步入社会见识到渐趋复杂的人性后，我都有感受过真诚。真诚可以来源于人，也可以来源于我对他人的理解。
其实吧，我还是相信“被爱的前提从来都不是漂亮”这句话，“命运”这个词于唯物主义者的我而言，的确夹杂些许魔幻，可有时候不信不行……我也时常了解到如果我们女生还总执着于被爱这个点，那只能说明我们的精神内核不够稳固、不够强大，因为寄希望于别人身上是最不靠谱的一件事情，我也总会点赞诸如此类的言论，可实际的我好像又是与其背道而驰，因为执着被爱并没有错啊，我们生活在世上怎么可以没有爱的存在呢？父母的爱也好，恋人的爱也罢，都是很重要的存在，爱是多美好的事啊～我完全不需要故作坚强假装自己很强大，因为如果一定要通过这些来伪装可能是因为深知自己无人可以依靠，凡事只能靠自己（我所说的这个角度的依靠更多是情感需求）而事实的我就是敏感脆弱、易破防，可那又怎样呢？我一直都是这样，我也一直有人爱我，我该感谢父母对我的爱很恒定，至于另一方面的爱虽然不够恒定，但也是存在的。因为爱你的人本就会自带滤镜地看你，觉着你什么都好，但被爱的我们需要了解的是这层滤镜其实并不是真实的存在，而是对方的爱意让它存在，当爱意消失，滤镜只会变成放大镜。
所以啊，是不是人总需要经历一些小失败经历才能真正地了解某些呢？也不能算失败，那可能是成长路上蜕变的一味催化剂。我好像顿悟了一些唉，如果我们大家有过一段很美好的初恋却无果后，何不把它定义成遗憾的事固然存在呢？既然我们无法打破，那就承认青春年少时的桀骜不驯、有恃无恐也是必然存在……这都是该经历的一环……
就像两次高考也依然没有让我如愿考上理想大学，但是这并不妨碍现在的我如何……我也依然还不错。大学虽没考好可是我在大学里遇到了非常好的人，原来那是在弥补我高考不理想的慰藉啊，即使当初结局遗憾也并不会影响现在的我可能还会遇到非常好的人。
所以啊，缘分真的很悄然无声～
无论是被父母关爱时，还是被另一半呵护着的时候，我都是一个很幸福的小朋友，所以我很需要爱，可是我从不缺爱，但这也丝毫不影响我想要好多好多爱，我要溢出来的爱可以让我被完完全全地包裹着。
一个在感情上性格比较淡漠、从不主动的人，根本不会被异性的靓丽外在、所谓客观条件如何所吸引，换言之这些完全不足以让我会坚定地选择他，只有一种可能，就是我从很多年前到现在一直都是的——他一定是非常非常爱我且看到我永远都是星星眼的精神面貌。
从某种因素来讲我要求真的不高，可从某种程度来说我要求又未免太高。如果我还是幸运的，我想我一定更懂得“珍惜”这个词的分量。
你想啊，如果你对人人都喜欢，那说明你对人人都漠然，这句话不是我说的，是王尔德说的……
我很难很难喜欢上人，很久很久以前有过，仿佛铁树开花般的存在，但我知道如果那样形式的爱意再次出现，我就一定还会很心动，因为我只吃那套唉，谁让我这个人那么专一哈哈哈……
emmmm……咦，又唠这么多，有人说我其实就是个小话唠……好吧，可是我在绝大部分人面前都是沉默寡言居多。我爱微博让我可以随时随地发疯[右哼哼]
——标记1676个文字

魔镜魔镜 谁是最幸福的人？
是我啦 今天又吃到了小姐姐带的早餐
魔镜魔镜 谁是今天最尴尬的人？
也是我啦 经历一个无比离谱的通勤...

昨晚上进城和同学聚会 没错 我在威宁的高中同学哈哈哈哈 她去六枝上学 是我高一的同桌 其实高中毕业就没见了 昨天一见还是非常自然且亲切 太晚了和她一起住 今早赶公交上班

7点50就出门的 公交迟迟不来 在那等了10分钟 冷风嗖嗖一吹 就觉得肚子有点小疼
上了公交 开始巨疼 好想上厕所 越来越想
有点不知所措了 赶紧拿手机导航最近的公厕
结果太着急 导了半天 我坐的2路车 看的是5路车路线 对自己有点无语 又耽搁半天了

实在忍不住 赶紧就近下车 再导 发现离最近厕所还有500米 走着走着到了公立幼儿园门口 感觉我不行了 救星就在眼前 好想冲进去 但我看都是家长牵着小朋友进去 而我一个人 有点不敢
不行还是憋不住了 冲！！保安大叔拦我再说

可能我那一路小跑焦急的样子也不知道像啥
一路畅通没人拦 直接就跑进去了
只能说脚底生风 人还是懵的
进去就抓了个可爱老师问厕所在哪
然后她说直走右转 那一刻犹如天神降临

哎真的是 又好笑又无语 伴着幼儿园的早操铃声上厕所也是没谁了 出来一看 过道都是排队的小朋友 叽叽喳喳 在他们注目礼下逃走 还挺怂
不管了 强装镇定 假装自己就是来送娃读书的

最后的最后 就是挺直腰杆假装家长在保安大叔面前溜出幼儿园 继续赶下一班公交上班
还好不是疫情时期 还好找到厕所了
不然我就哭死[苦涩][苦涩][苦涩]

刷到这句话 其实很早之前就看到过 就想到小扎扎 我那次的眼泪就让我一直很在意 可能也有当时情绪不稳定的状态 但那次流泪其实是我有感到幸福 因为我觉得他居然是好真诚的男孩子 在我的世界里 我早就接受了男人这些不真诚的一切 我改变不了他们 那我就改变自己这么做 就没人能伤到我 但那天他说的话好真诚 因为我的关系的话 我一直主张的都是你情我愿 我也不是会纠缠的人 就算是恋爱关系我也没纠缠过谁 更别说睡个觉的关系 我更不可能挽留 可能我见过太多不真诚的人 那天听他那么说 眼泪也没忍住 其实当时还不想让他看到 哈哈哈哈哈我也抱着他假装 然后过了会儿他问我你哭了吗 我就我真服了 知道就知道嘛 干嘛说出来[裂开][裂开][裂开] 就那次居然第一次在男人面前那么泪失禁哈哈哈哈哈哈哈服了 但是是真的感到幸福了哈哈哈哈哈哈
昨天又见到他了哈哈哈哈没变感觉 清清爽爽 挺可爱的 感觉傻傻的服了 想多说几句话 但他知道我的事后我确实不舒服 我也有点不自然吧 而且也没人知道这个事 就有种我被扒光站在他面前的感觉 我还是不舒服的 所以也不想让他多接触到我 我会无数次感觉他在用另一种眼光看待我 就算他没有 不可能没有吧 反正我就是觉得人这个东西吧 如果我们是很亲密关系吵架了 这件事一定会被揪出来 说 活该你有这种 只不过是我们还是保持体面关系 会说着体面话 但凡有点什么了 一定会认为是那个原因 这可能是我最柔弱的地方吧 如果谁拿这个事另眼看我 拿这个事说我人 我真的会崩溃 其他事你怎么说我都无所谓 所以他知道我这个事 我就会很没有安全感 总觉得自己会被伤害 想要远离的感觉 但他是个很好的男孩子 我觉得他不会 但还是不在自己的舒适区 昨天去玩那玩意儿 我见到他就立马想起来那个事 心跳加速有好久没见到他 要见到激动的心情也有着那个原因 我不想看到任何怪异的眼神 我只想看到往常他那个眼神就可以 别带有任何怜悯或者什么