娃睡了，本来想给自己倒杯水赶紧把钙吃了抓紧睡觉的
结果又去烧了水烫了奶瓶，才想起牙还没刷脸还没洗，刷牙又想着要不要再吃点东西免得半夜奶娃肚子又饿，想完这些能睡的时间又没有多少了

二月的娃有点闹，肠绞痛只能她自己熬过去，大人只能看着你难受陪你熬

好不容易哄睡了大人也是精疲力尽，突然安静的房间，窗外下着大雨，想起没生小孩没结婚的时候，春天，这个季节我该约上最好的朋友去踏春了

曾几何时，我也是个妈妈叫起床也会有起床气的人，找不到东西也会找妈妈的人，现在也能得到妈妈的夸赞：“做事越来越有条理了，成个大人了”

哎… 我曾也是个能早起2小时，为了画个全妆的女孩啊… 现在盘起的头发 素面朝天 落了灰的首饰
几件居家服每天换着穿，有时连简单的护肤都不做了

好吧，我承认，即使孩子很可爱，有很多幸福和美好的瞬间，每次看着她我都不敢相信这居然是我生出来的

但在夜里她吵闹不睡觉的时候，总免不了烦躁跟伤感…跟长辈的难以沟通，曾经只吃半碗饭的我现在一大碗饭也只觉得刚饱，不怎么吃肉的我也想着多吃点给娃更好的营养

好像每个成为妈妈的女孩，都开始变得更懂事了…

成为妈妈最难熬的，
就是你要等，你再努力再心急也没有用，这种无力感最难熬
但我也知道，
放眼我整个人生而言，
这段日子又不算太长…

罢了，落子无悔，毕竟人生的多个阶段里，每个阶段都有每个阶段的快乐和美好

理解了那句“幸福但不快乐”。

哈哈哈，最后，这些都是说给我自己听的，有些心情该记录下来，我得感慨一下，不然我怎么独自对抗这可怕的孕激素啊… 总不能娃哭我跟着哭吧

娃醒了，又要去喂奶了……

#陪你一起长大#

《挪威的森林》有一段话：

〝我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。”总觉得二十岁的我该做出点什么，可好像我什么都做不了，感觉自己还停留在十七岁，一点大人的样子都没有。”

我以为我二十多岁，会去看山河大海，落日余
晖，可事实上，我还在寻找我自己。

4.25
十八岁的心迹无法比拟 但我觉得二十岁是比十八岁更重要的。
时常在想十八岁的自己其实还是很棒的 甚至于十九岁无法比较 所以总在想着二十岁会怎样 与这个分享不同的是 我想我其实是一个喜欢沉浸在过去的人 我怀念从前的人、物、事 所有的一切 旅途的中间 有人下车又上车 有人下车不复相见 只记途中惊鸿一瞥 时间的齿轮转动着 渐渐的 我好像也学会了戒断 小心翼翼的收拾着一瞬间的美好 适可而止
十九岁的我没有想象中的坦然 勇敢 可以说是没有什么波澜 所以我应该是一直很期待二十岁 并且相信二十岁的自己会棒棒棒！
（www一不小心写的过了12点了）
4.26
（昨天没来得及写 生日过的很开心[锦鲤附体]）
我时常会认为自己很普通，在这个丰富的世间自己yuiz我只会一次次的否定自己，但是我仍然期许自己活的更真实也更诚实。我不是太阳，也不是月亮，就如尘埃般，一吹，连痕迹都没有。二十岁的我 无法为任何事买单 经不过风吹雨打 好似襁褓里的婴儿 我试着记录着自己的想法 情绪 为自己尽力的释放 但我找不到我 找不到其他人
晃荡着步入人生第二个十年 我期待着二十岁
期待着自己与自己释怀 自己与自己拼凑
平仄无谓的道路里也有不止远方的召唤
二十岁第一天 加油
心有多远 路也能走更长！
祝爸爸妈妈姐姐平平安安 健健康康！

2024.04.25-26

最近在上瑜伽课～
距离上次瑜伽课，应该是5-6年了。
还记得第一节瑜伽课，我流了差不多一斤的汗，下楼梯还腿抖。
可惜的是，人生第一套瑜伽服，被我弄丢了。
很长一段时间我不知道什么是焦虑，
我只知道很多事我推着走，也有被事情推着走，
后来工作，感情状况等被压的喘不过气了，
一瞬间我理解了“焦虑”这词。
怕工作做不好，我所理解的“不被理解”的催婚，我很拼命的赚钱，没错，是拼命。
那个时候，我认为我还年轻啊。
后来，某一天的早上起来，我决定裸辞了，然后在家吃饱喝足，自然瘦了差不多10斤。
我的确是“佛系”才能减肥，吃好喝好睡好，不想太多，躺着就瘦了。
再后来，我结婚了。以一种我意想不到的方式认识了我的对象，然后结婚了。
好像有些事的确着急不来，走着走着大概就有答案。

晚上上课的时候跟教练聊天，谈人生百态，谈一步步怎么成为以前大人眼里的大人。
。。。。。。
人可以很脆弱，也可以很强大。
今天有点累了，好梦[月亮]