每每心情不好便总想看书 一来分散注意力二来想从书中找到点什么好让自己释怀 好久没看书了 今晚又想翻开还没看完的瓦尔登湖 哪怕晦涩难懂
洗澡的时候想了很多很多 打小就是个没目标的人 不知道自己想要什么 但现在才发现目标的重要性会不会太迟 才发现厉害的人早早已经设定了目标 有一个点头之交的高中同学大一就把所有想考的证书都考完 而大多数人的大一甚至整个大学生涯都在玩 一个没有目标的人又怎么在短时间内用别人玩的时间潜心钻研呢 且不受旁人影响
行动力不足是因为目标太模糊 我暂且给这话打上问话 但是我又有点赞同 或许我自己就是如此吧 条条大路通罗马 可我不知道我该坚定的选择哪条道路 我就徘徊甚至停留在交叉路口 早已做好选择 目标明确的人早已到达罗马 看似有回头路 其实回头路也是要经过交叉路口
有人问我看了这么多书我发达了嘛 答案是没有 但我首先要澄清我看过的书并不多 但这话让我哑口无言 但我一直坚信的事腹有诗书气自华 你的气质里藏着你走过的路、读过的书和爱过的人 因为我知道气质由内而外散发的时候看起来真的很不一样 这跟相由心生差不多同理吧 但我现在有答案了 物质的贫穷能摧毁你一生的尊严 精神的贫穷能耗尽你几世的轮回 人生没有白走的路白读的书 你触碰过的文字会在不知不觉中帮你认识这个世界 会悄悄地帮你擦去脸上的肤浅和无知 书便宜但不意味着知识的廉价 虽然读书不一定能够功成名就 不一定让你锦绣前程 但它能够让你说话有道理 做事有余地 出言有尺度 嬉皮有分寸 读书虽不是人生唯一的出路 但不读书会挡住你很多出路 这是北大校长的一段话 也正是我想在书中找的东西 但我无法用我浅薄的知识表达心中所想 北大校长这段话铿锵有力 读书是能看遍这个世界最便宜的方法了
昨天的落日和月亮都很美 我的朋友很好 我的对象也挺好 但能更好 望能拨开乌云见晴天 守得云开见月明 对美好生活依旧要有向往 [送花花]

顺利，今晚无事发生，今晚的事情我录音了，就等我爸明天酒醒了之后给他听了
先来说说我发的那篇微博啥意思吧，我今晚带我妈去做美容，我爸看到监控我们出门了，就三番两次打电话给我妈，也不说啥事，就在无理取闹，后面我妈就把我爸电话挂了，我爸就打电话给我，第一遍我没听见，第二遍接了之后我爸问我和我妈在干嘛，我说在做美容，我爸直接来一句：“你让你妈去死”我回：“你有病吧？我妈又没惹你”
仅仅只是因为这句话，我爸觉得我要上天了，觉得管不住我了，他一直想用我爷爷的那套方式管住我，可是他管不住我，他在我很小的时候就没在我身边管我，到我长大了想要管我，坚决不可以，我是我妈带大的，我也只会向着我妈
说白了，我妈从河南大老远嫁过来，彩礼什么的都没要，还为他生儿育女，中途家里出事了她都没想过要改嫁，她是想着说，我一个女孩子，她走了我怎么办？我在初中的时候就问过我妈这个问题，我妈说她不后悔坚持这样的决定，直到我爸回来，我和我妈对他的性格有很大的意见，经常吵吵闹闹，因为他总是会无理取闹发脾气，三天两头只要是自己不顺心就会找我妈的麻烦，我看不顺眼
三年前，我刚工作，我爸会天天跟我妈吵，我妈就会跟我抱怨，我就去跟我爸沟通，结果没有任何效果，反而变本加厉，有一次去爷爷朋友家吃饭，因为路上的一些小插曲，他直接把我们拽下车，对我妈大打出手，还说要和我断绝关系
两年前的一次大年初一，我爸和我妈又再吵，我忘记是什么事了，只知道当时我姑给我打电话让我赶紧回家
两年前的中秋节，我爸喝醉酒，我妈也喝了一点，但不多，我爸就在那里骂我妈，把我妈贬低的一文不值，我妈气不过，都在犟，最后我爸要出门，可我妈不给，两人就动手，但当时看了监控是我爸先动的手，他将我妈一直拽，拽到很远的地方，还动手打额头，现在我妈的头部还是能看清楚包的
两年之间，我因为去了其他地方工作，我没有了解到家里的事，但我也知道他们三天两头会闹不愉快
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今晚我爸打电话跟我妈说，他想给我一些压力，因为喜欢小歪这三年，我一直在追线下，他们会和我闹，觉得我的这些行为很不理智，浪费钱，但从当初到至今，我都是用自己的钱去看的他，和他们一点关系也没有
我因为他去了北京，我是决定要留在北京了才打算和他们坦白，可是他没有等我说明白，就一直在骂我，问我：是不是想死了？你要是这样那我们就断绝关系，你一辈子也别回来了
我就像是一只被他锁在笼子里的牲畜，任由他去摆弄，但凡有一点让他不顺心的事情，我就会被他骂，然后就会在家族群公开骂我
他们每一次在吵架的时候，他只有自己的私心，他的控制欲很强，每一次说话都会反复四五次，一直都会强调子女大了，好好的，别再闹了，但他每一次喝完酒，都会无理由的制造麻烦

今晚的所有家人都在安抚我，包括我的朋友，我和欣欣还有小野是经常说玩笑话的好朋友，今晚我就在吐槽，我跟她说，我今晚连怎么死的都已经想好了，既然他想弄死我，那么我就高低要让他看一看，是谁先死，他要是死了，我会自首坐牢，我要是死了，我会不甘心，因为我妈妈还没有逃出束缚，我不想让我妈继续过这样的日子

我家三代都是这样的造型，我叔叔一家是一儿一女，儿子是老大，自从退学之后一直在跟他爸唱反调互殴，小女孩现在刚满三岁，是我最爱的小妹妹，我今晚就跟我婶婶说，我可以和弟弟付出很多代价，我也不希望她过上我们这样的日子

我总以为我能改变我的未来，但我却发现，改变未来，我需要付出代价，可是我不怕，我怕的就是我一旦改变不了未来，我的妈妈就会受到伤害，我不忍心

为什么要发这篇文字，我当然知道是家丑不可外扬，但我愿意和你们分享，我也想听听你们的故事
这么多年来，我看过无数原生家庭不好的小说，我以为我的家庭是最好的，结果却发现，我的家庭最多就是一个普通家庭

谢谢你们愿意看完我的文字，虽然我说的有点乱，但至少我把我的想法表达出来了

我看过许凯很多剧里对离别演绎
很多都特别打动人心，看着看着流出泪来
唯独这场姚志明的戏
把我带回了异常压抑恐惧的时空里
真实的窒息

一种无法接受亲人的离去
一种难以置信，一种惊恐导致一瞬间流不出泪…
只能瞪大眼睛，发出一个空音节
颤抖着双手，无法控制的神经痉挛
一笔一划都要用尽全身力气，不听使唤的在抖
时间就像变成了一条直线
空间明晃晃的却一切都是模糊的…
周遭的声音俱寂窒息又震耳欲聋

我并没有流泪，只是心脏好难受
他们这么年轻，就失去了亲人，真是可怜人

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