堂哥有了女朋友，他叫我去他家吃饭时看到他们两个人都穿着睡衣。嫂子是个开朗直率主动的人，我感觉他们合得来。在这个地方显得怪异的堂哥能有伴侣，我很惊讶，也很高兴。惊讶是因为我和他都是相似的人，高兴是因为这样的他能有好的伴。

嫂子要给我介绍女朋友，我说我连我自己都不喜欢，很难喜欢别人，堂哥说我们都一样。又背着嫂子和我说，没办法就这样吧，能碰见嫂子已经很幸运了。说完他握着嫂子的手，脸上显露出我从未见过的柔软。我觉得这是一种带着苍凉的幸福。

最近每晚都在看他们的视频，内容主要是一家三口环游全球的记录，但最吸引和打动我的是他们三个人之间的关系，一种我从来没有实际体验过的关系。

这一家的小女孩特别大方可爱，但我想这应该不是天生两个字能解释的。

女孩吃干净了一根鸡腿，会把骨头展示给坐在前座的爸爸看，爸爸会扭过头来称赞一声真棒。把娃娃落在车里，父母会马上说没关系。妈妈尝东西忘乎所以的时候，女孩会直接表达自己的需要，妈妈会道歉。觉得开心就说自己开心，觉得难过就说自己难过，父母也会表示理解。而妈妈因为时间太晚没给女孩买上好的生日玩具而自责，爸爸也会自然而然地说安慰。

一家人不断地回应彼此，给对方真诚的肯定，抚慰，感激，接纳。看他们的视频我觉得很幸福，也很痛。

想了想过去甚或就是现在，自己的缺点，不完美和脆弱好像未曾被父母表示接纳过。母亲不断的否定、挖苦、挑刺，我好像始终不够好，始终有无穷无尽的缺点。很难得到肯定，很难得到抚慰。他们在生活上给了我力所能及的照顾，也给了我陪伴，但他们好像不太喜欢我。

我不曾接纳过这个有缺点的自己，也不曾接纳过注定不可能完美的他人。我不断地审视评判自己，不喜欢我自己。当接近人或被人接近时，也在不断地审视评判他人，发现他人有我认为的不完美之处，会厌怠，会害怕，会退却。

我以为总会有完美的人存在，故而忽视身边一个个鲜活的，有血有肉的人，同时也忽视了我自己。我不断追寻那个只存在于抽象中的完美之人，进而讨厌自己，讨厌别人。这种追寻是痛苦的，我想这是因为我也是一个有血有肉的人，也需要接纳自己、接纳他人与被人接纳。

直到现在，那些结局大多是我落荒而逃的，喜欢人和被人喜欢的经历都是我少有的感到幸福的时刻。

我不想再用父母对我的方式来对待自己和别人了，我要向前走了。我要做个幸福的人。

自从前两天倾诉了减肥的苦恼之后 好多关心我的人来给我提建议
不管是运动方面还是饮食方面
也有鼓励我说我不要身材焦虑的宝们 谢谢你们呀

我也认识到了我自己减肥的方法不对 因为之前断碳水 头发掉的老快了
姨妈也有点不稳定 养了一段时间没减肥 体重反弹到了快120斤
真是减肥虐我千万遍 我仍待它如初恋
我还真就跟我身上这堆肥肉过不去了

我一直觉得 “你好瘦”和“你不胖”是两个概念 我的确胖 这是客观的事实 我也失败过一次
但我不会因此放弃自己身上无穷的潜力
一边明明嫌弃自己胖 还一边安慰自己不胖 继续放纵自己吃
一边清醒 一边堕落 我不想躺平 这不是较真 我只是想变好
我相信 只要减肥方法选的好 科学健康好坚持 我一定可以瘦下来
我不想一直做个胖子！

所以 我这次是认真的
最近不仅在忙着期末考试和英语四级 也在慢慢研究减肥的好方法 感觉生活都变充实了不少 为自己制定了一些目标和计划 就是要敢于尝试和突破呀
上次失败是因为碳水 这次我会好好处理我和它的关系哈哈
我会在朋友圈里记录自己尝试thing的打卡记录和减肥过程 激励自己瘦下来
希望我也可以给想减肥的姐妹动力 我们一起努力 加油加油 https://t.cn/RVONy6G

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【指路不吞必hui】
一个简单而又明了的我，不去讨好不喜欢我的人，更不会巴结看不起我的人。人活一世，我不想戴着伪装的面具，那样活得太累；红尘一遭，懂你的人不用解释，不懂你的人不必解释；一心一意做个善良的人，即使不完美，也要善良无悔。真诚的人，走着走着就走进了心里；虚伪的人，走着走着就淡出了视线。